AUDI TOR

Cada vez se están imponiendo más y más las auditorías en nuestras tareas profesionales, en el caso concreto que nos concierne, ya no hay actividad de esta Casa que no esté revisada por las auditorías. Como sigamos así, vamos a terminar rindiéndole cuentas de nuestras vidas privadas a un auditor. " Ponga un auditor en su vida " . En mi caso y a lo largo de los años, ya se ha ido convirtiendo en un perfecto trauma, es algo que no he podido superar.

Cómo será de importante el tema, que una conocida marca automovilística va a lanzar al mercado un nuevo modelo dedicado a los auditores. Se trata del nuevo " AUDI TOR " .

Y en fín, sin más, os deseo un buen fin de semana.


P.D. Este mensaje se remite también, a Manuel y a Oscar, de KPMG auditores, con el respeto justo, y una pizca de cariño.

PARKER

Hoy quiero contaros otra historietilla real. En una época concreta de mi vida, tuve un compañero de trabajo de origen británico, cuyo nombre era TOM PARKER.

Un buen día, decidí hacerle una pequeña broma. Le díje:   ¡ Oye Tom.......... tú por casualidad no habrás extraviado una pluma estilográfica !. 

Y él bueno de Tom, que no utilizaba pluma estilográfica para nada, extrañado por mi pregunta, me contestó que no. 

Entonces, intrigado,  me preguntó que por qué yo intuía que la pluma que me había encontrado podía ser suya.

Le respondí que la pluma tenía grabada la palabra PARKER, y que él la podría haber personalizado, grabándole su apellido.

Bueno chicas y chicos, hoy puede ser un gran día.................

NICOLAS CAGE

Hola a todos :

Si observáis, últimamente parece que está bastante de moda el actor norteamericano NICOLAS CAGE.

Y digo yo que este buen hombre tiene el privilegio de no tener problemas de estreñimiento.

En el caso de que así fuera, la solución la tendríamos nosotros en nuestras manos, y sin necesidad de que él bueno de Nicolas pasase por el médico. 

Símplemente, le pondríamos una " U " donde corresponde y mandaríamos a NICOLAS CAGUE directamente al retrete.

¿ No os parece ?

CARIDAD

En esta ocasión quiero contaros un caso verídico que ocurrió en mi casa, recientemente. Resulta que mi hijo tiene novia y su nombre es Miriam. Cuando él está en casa, yo le oigo muy a munudo que habla por teléfono con su novia. (Míriam por aquí, cari por allá..... Cari por aquí, Míriam por allá......)
Un día le oigo que dice : CARI, ¿LE PUEDES DECIR A MIRIAM QUE SE PONGA ? Yo me quedé un poco confuso, porque Cari y Míriam en ese momento eran dos personas distintas. Cuando terminó su conversación le pregunté: Hijo, ¿quién te cogió el teléfono al principio de la conversación ?. Me contestó que la madre de Míriam, y yo perplejo le dije: ¡ Y has llamado CARI, también a la madre de tu novia....! a lo que me contestó con una gran carcajada que claro que sí, que el nombre de la madre era CARIDAD.

Os reitero que esta anécdota ocurrió tal cual os la he contado.

EL CONEJO

Quiero contaros una pequeña historia real, que sucedió anteayer. Resulta que mi cuñado y mi suegra, tienen un conejo de indias ó cobaya.

Todos los sábados bajamos al mercado con mi suegra a hacer la compra, y en la frutería/verdulería, nos guardan en una bolsa hojas de lechuga para dárselas a la cobaya.

Mi suegra le pidió al verdulero las hojas de lechuga de la siguiente manera : " ¿ Félix, me das la hierbita para el conejito ? Por lo que se me ocurrió comentarle lo siguiente : " Angela, no sabía yo que con la edad y el tamaño que tiene su conejo, ahora era "conejito" ¿ qué pasa que con la vejez va mermando ?, a lo que me respondió que sí.

Para rematar la faena y a grito pelado, dije : " ¡ Félix, gracias por darle de comer al conejo de mi suegra ! ante la sorpresa y carcajada de toda la parroquia allí presente.

Bueno gracias por la atención, os deseo muy feliz fin de semana.

SERRAT

Queridas/os compañeras/os:

Hoy no quiero caeros gordo con el tema de Serrat, hoy quiero símplemente contaros algo que realmente sucedió hace algunos años en la última empresa en la que trabajé.

Según me contaron mis compañeros del departamento comercial, resulta que en la convención anual de ventas, al director comercial se le ocurrió hacer una presentación muy original y especial para sorprender a todo el personal allí presente. Sin mediar palabra, puso en marcha un equipo de música, en el que empezó a sonar : "HOY PUEDE SER UN GRAN DIA, PLANTÉATELO ASÍ.......... " a la gente no sólo no les gustó, debido al empacho que ya tenían conmigo........pues....... yo me repetía como las morcillas, con el asunto "Serrat"  ya que muchas mañanas cuando llego a la oficina aparezco diciendo que me he encontrado con Serrat, que le he saludado, y que me ha dicho lo siguiente : " Hoy puede ser un gran día, que me lo plantee así........"

Os aseguro que esto sucedió realmente, no lo del encuentro con Serrat, sino la presentación de la convención y el rechazo de los asistentes a dicha presentación.

DOLORES

QUERIDAS COMPAÑERAS:
EN EL SANTORAL, HOY ES EL DÍA DE NTRA. SRA. DE LOS DOLORES. POR LO TANTO ES MOMENTO DE FELICITACIONES A LAS LOLAS Y LOLIS, PERO ADEMÁS YO QUIERO HACER EXTENSIBLE MI FELICITACION A CUALQUIERA DE VOSOTRAS QUE EN EL DÍA DE HOY TENGA DOLORES (menstruales, de gases mal colocados, de parto.........), CON EL DESEO DE QUE LA VIRGEN DE LOS DOLORES OS ALIVIE LOS IDEM.

BESOS.

AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS

Para todos aquellos que estáis enganchados a la serie de Tv. "Amar en tiempos revueltos", os adjunto un fragmento de la canción que le sirve de sintonía, estupendamente cantada por Mónica Molina. Y para los que no tenéis ni puñetera idea de la serie, por si os pica el gusanillo y os queréis enganchar a ella en Octubre, ya que se ha marchado de vacaciones. Dice así :

HUBO QUE APRENDER A LLEVAR Y A TENER EL CORAZON Y EL ALMA HERIDOS
DIAS DE AVIDEZ, DE HAMBRE Y ES CASEZ, EN VENCEDORES Y VENCIDOS
AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS, TIEMPOS DE RUINA Y LAMENTO
AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS, POR VIENTOS QUE TRAJO UN MAR DE BATALLAS POR CONTAR
HUBO QUE APRENDER A GANAR Y A PERDER A FUERZA DE AMOR Y CORAJE
DIAS DE UN AYER MARCADO PARA SER VIVIDO SIN EQUIPAJE
TUVE QUE APRENDER QUE EL ODIO Y EL QUERER NO TIENEN PATRIA NI BANDERA
TUVE QUE VIVIR CON TU PRESENCIA Y PAGAR EL PRECIO DE LA ESPERA

METRO DE MADRID

La compañía del metropolitano de Madrid, hace algún tiempo que creó un slogan que dice: "METRO DE MADRID VUELA", y es que según ellos, es uno de los mejores metros del mundo, pero la realidad, es que de volar, lo que se dice volar, nada. Lo que es la línea-1, que es la que conozco, lleva unos días espesita, y por lo que me comentáis algunos de vosotros, algunas otras líneas también van bastante mal. Yo creo que deberían cambiar ese slogan, por éste otro: " METRO DE MADRID, HUELA " , y es que con éste, si que habrían acertado, pues lo que se dice oler, sí que huele desde que lo inauguró Alfonso XIII.

SEAN CONNERY Y CITROËN C-5

Queridos amigos: 

Estos últimos días habréis observado en la que tele nos han estado inyectando una insistente campaña publicitaria sobre el nuevo automóvil Citroën C-5

La trama del anuncio consiste en que el actor Sean Connery es el conductor del vehículo, y cuanto más tiempo está conduciendo más va rejuveneciendo.

Yo me pregunto que si el anuncio hubiese llegado a durar al menos quince o veinte segundos más, nos habríamos encontrado con un jovencito " Seanito " conduciendo el flamante citroën C-5 vestido con su traje de Primera Comunión.

LA TAQUILLERA

Hola:
Esta misma mañana, en la taquilla del metro, fui a adquirir unos billetes. Deposito en la ventanilla un billete de 20 euros, y le digo a la taquillera: ¿Me da dos billetes de 10 ?. La taquillera me mira con cara de duda y me señala con el dedo a la máquina expendedora y me dice: ¿ De éstos ? , a lo que le contesto que sí, y me dice: ¡ Ahhhhh, creía que quería Vd. que le diera cambio !

Con situaciones como esta, y tratándose incluso del mismo idioma, no me extraña que en el Mundo surjan situaciones que pueden acabar siendo incluso peligrosísimas. A veces resulta dificil entenderse.

Y bien, chicas, chicos, tened un buen día, ó por lo menos planteároslo así.

FRASES

Tengo un amiguete que se llama Pablo Martínez, profesional de la "ñapa" y ex constructor, que hace muchísimo tiempo que hizo famosas en su entorno, dos frases que para mí son bastante originales y que no dejo de utilizar de vez en cuando. Quería haceros conocedores de ellas.

LAS COSAS BIEN HECHAS, QUEDAN REGULAR NADA MÁS. (Por lo tanto, entiendo que para que queden bien, hay que hacerlas muy bien)

NO TENEMOS PRISA NI NADIE QUE NOS LA META. (Evidentemente, se da por hecho que sólamente nos estamos refiriendo a la prisa, claro.)

¡ Ánimo ! que ya es jueves. Feliz día.

"V" DE VICTORIA

Hoy quiero contaros una pequeña historieta que le ocurrió a un amiguete mío, que se llama Ramón Pérez.

Resulta que el bueno de Ramón, estaba un día buscando un sitio para aparcar en su barrio de San Blas, y de repente encontró un sitio bastante amplio, por lo que se disponía a hacer la maniobra. 

En esto que aparece otro coche, y se coloca en el sitio que iba a a ocupar Ramón. Fue tal el cabreo que cogió, que se puso a gritarle al conductor del otro vehículo y la respuesta de éste fue ponerle los dedos índice y corazón de una mano, en forma de "V", "V de victoria" como queriendo indicarle que había ganado la batalla.

Entonces Ramón se bajó del coche con muchísimo más cabreo aún, y el otro indivíduo seguía con los dedos en "V" explicándole que ponía los dedos así, porque quería indicarle que en ese sitio cabían los dos coches. Ramón todo cortado, no pudo decir otra cosa que......." ¡¡¡¡Ah......bueno !!!!!

Y en fin, colorín colorado, esta historia real se ha terminado.

WISCONSIN

Volviendo a las historietas con mis ex compañeros en otras empresas, recuerdo a dos estadounidenses: Carl Mitchum, que era natural de Massachusetts, (recordad que es el lugar en el que más se estornuda en U.S.A) . A Carl, le pregunté que por qué no se llamaba Charles, y me contestó que su nombre y sus antepasados procedian de Alemania.

El otro caso que quiero comentaros es el de Marylin Handyside, ella era natural de Wisconsin, y cada vez que podía, iba a visitar a sus padres y familiares residentes allí. Recuerdo que cuando ella regresaba de esos viajes, yo siempre le decía : Marylin : Has WISCANSADO en Wisconsin?
Al hilo de esto, ella me comentó que en Wisconsin, en los acuartelamientos militares, cuando estaban haciendo instrucción, y el mando ordenaba descansar a los soldados lo hacía diciéndoles : ¡¡¡ WISCONSIIINNN .......... ARRRR !!!

FRASES (II)

Hola:

Resulta que uno de los hermanos de mi madre, mi tío Agustín, utiliza muy a menudo unas frases que seguramente conoceréis, pero que quiero aprovechar a recordarlas en el tostón de hoy.

SI ME METIERA A SOMBRERERO, NACERÍAN LOS NIÑOS SIN CABEZA.

Esta frase la ha utilizado mi tío muchísimas veces en su vida, para hacer alarde de su mala suerte.

SE TAPABA MARIJUELA Y SE DEJABA EL CULO FUERA.

En invierno, en días de mucho frío y o lluvia, a veces se ve por la calle a mujeres, que van abrigadas hasta la coronilla, con gorros, guantes, etc.... y en cambio van con minifalda y con una prenda de abrigo corta, van enseñando las piernas igual que en verano.

HAY QUE JODERSE Y APRETAR EL CULO PARA NO PEERSE.

Yo, como gaseoso que soy, infinitas veces tengo que ejercer lo que la frase indica. En dos ocasiones, no sé que me pasó que no tuve fuerzas suficientes y me pasó lo que al primer presidente de la Generalidad Catalana, José Tarradellas, sobre el que hicieron un chiste que decía:
¿Se ha tirado Vd. un pedo Sr. Tarradellas ? a lo que el contestó :  " Yo tirar, lo que se dice tirar, no tiro nada, se me habrá caído ".
Pues eso me pasó................