PONFERRADA

Aunque existen indicios de poblamientos tanto en el Neolítico, como en la Edad del Hierro y en la época romana no es hasta el siglo XI, cuando tenemos constancia documental. Es al final de ese siglo cuando el obispo Osmundo ordena la construcción de un puente, en el año 1082, para los peregrinos del Camino de Santiago, debido a las dificultades que suponía el paso del río Sil en el anterior paso, a la altura del actual barrio de Compostilla. Se reforzó con hierro, y esto dará nombre de Pons Ferrata pero con la traducción de puente fortificado. Al poco se fundó la Iglesia de San Pedro, en el año 1086 y a su alrededor surgió "La Puebla de San Pedro" que es como se llamó primeramente a Ponferrada, para pasar a denominarse poco después Ponte Ferrato. Pasó por diversas manos, primero fue propiedad de los Templarios, que se encargaban precisamente de la defensa del camino. Al desaparecer la orden pasó por las familias de Osorio, o del Conde de Lemos entre otros, hasta que los Reyes Católicos la reclamaron como propia en el siglo XVI.

Yo tengo otra teoría muy mía y particular sobre el nombre de la población y creo que es la más acertada. y es que parece que lo estoy viendo como si me hubiera trasladado en el tiempo al año 1.082. Me imagino al obispo Osmundo diciéndole al encargado de los albañiles : " ¡¡ FULANITO, AL PUENTE, TIENES QUE PONERLE FERRADA, PON FERRADA, NO VAYA A SER QUE SE CAIGA Y LA CAGUEMOS !! "

MANGUARA

MANGUARA que significa, como ya habréis podido imaginar, AGUARDIENTE, y se usa sobre todo en el Andévalo onubense donde se localiza la cuenca minera de las Minas de Riotinto y también las de Tharsis y Almagrera, que han sido las de mayor importancia en la provincia de Huelva (y digo han sido, que ya las minas están muertas).

¿El porqué? Bueno, pues se dice que cuando los ingleses vinieron a colonizar las comarcas mineras de la provincia de Huelva (1.873-1.954) y, acostumbrados al güisqui y al resto de porquerías que bebían y probaron el aguardiente, no lo podían creer. Esto era una bebida de verdad y no los biberones a los que estaban acostumbrados. Entonces, ellos, con ese idioma tan cortito que padecen (a pesar de Shakespeare), denominaron a aquel placer de dioses MAN WATER (agua de hombre), que se viene a pronunciar, chispa más o menos, MANGUADER, pero con esa E tan abierta que es casi A y esa D tan arrastrada o tan laxa que es una especie de R líquida. Resultado: MANGUARA.
Los 15.000 trabajadores que llegó a tener la explotación minera, accedían a las cantinas que se encontraban a las puertas de las instalaciones, donde se tomaban hasta cinco o seis copas de aguardiente, con la intención de cargarse del coraje y la vitalidad necesarios para afrontar la dura y larga jornada laboral.

Este nombre de " MANGUARA " ha sido adoptado por un grupo musical, cuyo origen data de Febrero de 1.998, formado por tres hermanos : Domingo, Antonio y Curro, procedentes igualmente de la comarca del Andévalo, que cantan estupendamente sevillanas rocieras y fandangos alosneros.

Podéis estar tranquilos, pues todo lo que os he contado es absolutamente cierto.

EL GUIRIGAY

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua, la definición de la palabra " Guirigay" es la siguiente: Griterío, confusión que resulta cuando varios hablan a la vez o cantan desordenadamente.
¿ Os habéis preguntado alguna vez cómo fue el origen de esta palabra ? Yo os lo voy a describir en un pispás.

Transcurrían los años sesenta, cuando empezó a desarrollarse el "boom" turístico en España, empezaron a venir turistas de todas partes del mundo, y ocuparon todas nuestras costas en busca de sol, buena comida, buena bebida y juerga.
Quiero centrarme ahora, en un solo turista muy peculiar. Su nombre era Robert Chesterfield, tenía 46 años y era natural de New Jersey. Era un hombre peculiar, tenía maneras, unas maneras de la otra acera, de la de enfrente quiero decir. Iba acompañado por una guitarra y acabó afincándose en Cádiz. Se dedicaba a hacer la ronda por todos los chiringuitos y locales de la playa, tocando canciones con estilo " country y folk " Se hizo muy conocido por toda la zona, pues la gente le acompañaba cantando y dando palmas, con él.
Conlusión: Como este buen hombre era un " guiri " (turista extranjero) y además era " gay " (marica de playa), todo el mundo empezó a decir que cada actuación que él montaba, era un " GUIRIGAY "
Mi recomendación es que no creáis nada de esta historieta, porque acabo de inventármela.

ORIGEN DE LA PALABRA " HORROROSO "

Desconozco la antigüedad de la palabra horror, me imagino que debe ser tan antigua como la propia humanidad. Lo que hoy quiero contaros es el origen de la palabra " HORROROSO "
Transcurrían los últimos años del siglo XVII, cuando una expedición de colonizadores británicos, se disponía a descubrir y recorrer el territorio de Alaska, con el ánimo de llevar a cabo su colonización.
Se encontraban atravesando un valle todo nevado, cuando de repente, hace su aparición un enorme oso blanco, con muy mala leche, que se encarama a dos patas frente a los colonizadores, y haciendo movimientos al aire con sus patas delanteras. El individuo que encabezaba la expedición, fue el primero en verlo y la única frase que pudo articular, y a grito pelado, fue : " HORROR, OSO " él supo que era un oso, porque le colgaba la colita.
Hubo que esperar algún tiempo, para poder inventar la palabra " HORROROSA ". Fue unos meses después, a muchos kilómetros de Alaska, concrétamente en Finlandia. En este caso era un grupo de cazadores furtivos de lobos, que cuando se encontraron con un oso tremendo, y al verlo encaramado a dos patas, les dio tiempo a ver que no tenía colita, y gritaron " HORROR, OSA ".
A partir de estos dos acontecimientos, la nueva palabra descubierta, válida para machos y hembras, se utilizó también para cualquier situación de horror, producida tanto por osos, como por cualquier otro animal, situaciones diversas, o cosas.
¡ No os habréis creído esta historieta ! ¿verdad?

CUENCA ¡ ES ÚNICA !

Hace ya mucho tiempo que los entendidos en turismo, crearon un eslogan para la ciudad de Cuenca, es el del título de este tostón. Cuenca tiene un encanto especial, entre otras cosas, por esa ubicación tan particular sobre un terreno tan irregular.
Precísamente, por todas estas características tan peculiares, hay un montón de cosas que hay que tener en Cuenca. Ahora voy a detallaros algunas de ellas:

Hay que tener muy en Cuenca, el cerrar el agua, el gas, la luz, las ventanas y los cerrojos de la puerta cuando nos vamos de vacaciones.

Hay que tener en Cuenca, mirar por el espejo retrovisor cuando con nuestro automóvil, vamos a realizar una maniobra de adelantamiento o simplemente vamos a salir del estacionamiento.

Es importante tener en Cuenca que no nos mira ni nos persigue nadie cuando hemos extraído dinero en un cajero automático.

Debemos tener en Cuenca que no debemos meter en el microondas objetos de metal o de plástico no adaptado para su uso.

¡ Ojo ! cuando hacemos el amor sin protección, es importantísimo tener muy presente y en Cuenca, una parada a tiempo.

Cuando paseamos por la acera tener en Cuenca el peligro que hay de pisar la mierda de un perro. (ya sabéis que yo he llegado a pisar dos veces la misma mierda)

Si subimos al vagón del metropolitano, tener en Cuenca no introducir el pie entre coche y andén.

Si estás en la playa, hace mal tiempo y hay bandera roja, ten en Cuenca que si te bañas, puedes correr peligro.

Si tienes pánico a volar en avión, ten en Cuenca que si lo haces, te puede dar un síncope, una cagalera o un cólico miserere.

Si cabe el riesgo de hacer algo de lo que después puedas arrepentirte, tenlo también muy en Cuenca, para no hacerlo.

Como veis, Cuenca tiene una capacidad enorme para que podarmos tener allí todas nuestras cosas. Cuenca es única, visítala.

P.D. Importantísimo, a José Luis Perales, hay que tenerle muy en Cuenca.

MAMAS AND THE PAPAS

The Mamas & the Papas fueron un grupo vocal líder en la década de los 60s. Fueron uno de los estandartes del Folk Pop californiano y uno de los pocos grupos estadounidenses que mantuvieron su éxito durante la invasión británica junto a The Beach Boys o The Byrds. El grupo hizo grabaciones y actuó desde 1965 a 1968; produciendo 5 álbumes y tuvieron 10 canciones en las carteleras musicales, entre las que se encontraba su gran éxito " California Dreamin " ; aunque estuvieron un corto tiempo en la cima de la música, mantienen todavía fieles seguidores.

Hay otra clase de mamas:

Es el órgano glanduloso femenino situado en la región anterosuperior lateral del tronco, que en los mamíferos produce leche para las crías, desde antes incluso de que éstas nazcan, con la que se les alimenta durante las primeras semanas o meses de vida.

Hay otra clase de papas, se diferencian en tres clases:

Papas tempranas o nuevas. Tienen una piel fina y transparente y se utilizan para la elaboración de ensaladas o ensaladillas, entre otros.
Papas de media estación. Es la que más se consume y se utiliza en casi todas las técnicas de cocinado.
Papas tardías: Tienen la piel mucho más gruesa y tirando a rugosa. Son las de menor calidad.
Lo que caracteriza a las papas es fundamentalmente su sabor neutro, que es lo que permite combinarlas con todo tipo de alimentos. Se deben conservar en un sitio sin humedad, fresco y que no les dé la luz del sol. De no ser así, se ponen verdes y se germinan.

NO ES LO MISMO III

Volví a escribirle a Alejandro Sanz, ofreciéndole de nuevo mi colaboración, por si tenía pensado sacar la mercado una segunda versión de " No es lo mismo " Me contestó ya un poquito cabreado, me dijo que me fuera a la mierda y que no se me ocurriera volver a enviarle ninguna idea para ninguna canción suya, que le dejase en paz. No obstante, quiero haceros conocedores de las ideas que le había enviado, son estas :

SANDIA, no es lo mismo que SANTA NOCHE.

ABDERRAMÁN, no es lo mismo que AL DERRAMAR.

LA PÓCIMA, no es lo mismo que LA PRÓXIMA.

SORBETE, no es lo mismo que SOR, VETE.

SORPRESA, no es lo mismo que SOR, PRESA.

VÍSCERA, no es lo mismo que VÍSPERA.

TRUJILLO, no es lo mismo que TRUQUILLO.

PEDAZO (de pedo), no es lo mismo que PEDAZO (de trozo)

ZARAGOZA, no es lo mismo que ZARA, GOZA.

PÓLIPO, no es lo mismo que CÓLICO.

HÉROES Y VILLANOS, no es lo mismo que HÉROES SEVILLANOS.

BEN GAZZARA (actor), no es lo mismo que VENGA, ZARA.

DIANA DE GALES, no es lo mismo que DIANA DE DARDOS.

PAQUETE (objeto envuelto), no es lo mismo que PAQUETE (persona)

MARATÓN, no es lo mismo que MORATÓN.

AVISPADO, no es lo mismo que OBISPADO.

ENEMA, no es lo mismo que EDEMA

GALARDON, no es lo mismo que GALLARDON.

REPORTING, no es lo mismo que SPORTING.

HECHA POLVO, no es lo mismo que ECHA POLVO.

DOLORIDO, no es lo mismo que DOLOR IDO.

LUNA LLENA, no es lo mismo que UNA HIENA.

TOMATITO, no es lo mismo que TOMA, TITO.

LECHE EN POLVO, no es lo mismo que LE ECHEN POLVO.

PARALELOS, no es lo mismo que PARA LELOS.

REUNIONES ¡QUÉ SUPLICIO!

Hoy os quiero contar una historia que es absolutamente real. Es algo que me pasa a mí y que no puedo evitarlo. Me ha pasado siempre y me seguirá pasando. Me duermo en las reuniones. Normalmente me sucede en las reuniones de trabajo con mayor intensidad, pero también me sucede en otra clase de reuniones, como ciertas reuniones familiares, o reuniones de comunidad de vecinos. Yo creo que en todas ellas se da un elemento común y es que me falta el interés.
Lo paso realmente mal, pues desearía que no me entrase ese sueño tan grande. Empiezo bostezando, pero no se trata de un bostezo cualquiera, son bostezos larguísimos e interminables. Intento taparme la boca con una mano, pero la boca se me abre tanto, que tengo que tapármela con las dos manos a la vez. ¿ Y los ojos ? Los ojos, no sé que hacer con ellos. Empiezo a hacer fuerza con los párpados hacia arriba, y procuro no pestañear, para que nos se me queden los párpados definitivamente cerrados. Entonces al intentar tenerlos abiertos más tiempo del debido, se me secan los ojos, y se me irritan. Otras veces, para disimular, me miro la punta de la nariz, y me pongo bizco del todo. Paso verdadero apuro, pues cuando veo que unos y otros se me quedan mirando, ya sé que estoy alcanzando unos niveles exagerados de adormecimiento, pero no lo puedo evitar.
Recuerdo una reunión de trabajo, en la que me quedé completamente dormido. Además, me sucedió con la peor persona con la que me podía suceder. Se trataba de una jefa que tuve, Ángeles Rato, a la que dediqué un Tostón, que era más mala que la quina. Recuerdo que yo ya estaba totalmente dormido, y ella dijo en voz muy alta : ¡¡¡ Vamos a ver si Luismi ya se despierta de una vez y podemos seguir......" Jamás olvidaré el susto y la verguenza que pasé en ese momento, delante de todos mis compañeros.

YMEA SILUETA

Ya han llegado, ya están aquí de nuevo los laboratorios farmacéuticos, con esa desarrolladísima imaginación que tienen, a la hora de ponerle nombre a sus productos.
Ya habíamos tenido experiencias anteriores con Avón y Utabón, a los que ya dediqué un tostón: " Avón y tú Uta " o " Utabón, tú eres una puta y yo un cabrón "
El producto debe ser muy completo, pues en el prospecto dice que está indicado para mujeres a partir de 40 años, y sirve para muchísimas cosas, a saber : control de peso, eliminación de líquidos, combustión de calorías, disminución de la sensación de apetito. Menopausia: disminución de los calores, mejora de la salud, reducción de la irritabilidad de las perturbaciones del sueño y regulación de los ciclos de la mujer.
En fin, como veis, es la " reostra " y yo me pregunto que lo del nombrecito debe de estar relacionado con lo de la eliminación de líquidos. ¡ Vamos que te arregla muchas cosas, pero tienes que estar todo el día cerca del water, porque si no lo haces, corres el riesgo de mearte por las patas abajo ! ¡ Ymea, Ymea, y vuelvete a mear !

EL POLVORÓN

Ahora que estamos en fechas navideñas, se me ocurre contaros una historia que nada tiene que ver con la realidad. El verdadero origen del mantecado y el polvorón se encuentra en España, concretamente en las localidades de Estepa (Sevilla) y Antequera (Málaga), fue una mujer emprendedora la que comercializó estos productos, hasta el punto de que su fama hoy en día alcanza a todos los rincones del mundo.
Yo tengo otra teoría muy distinta sobre el origen del polvorón. Nos tenemos que ir a Cuba, ¡nada menos!. Aquellos parajes son por excelencia un destino turístico, y desde los primeros años noventa, muy especialmente un destino de turismo sexual. En otro orden de cosas, todos sabemos que el ron es una bebida típica de aquel país. Pues bien, en los hoteles y en los burdeles, lo típico es: primero el polvo y después un reconfortante ron con hielo, o un cubalibre de ron, ¡claro ! no va a ser de ginebra o coñac.
Pues bien todos los empresarios del gremio, se hicieron eco de una queja generalizada por parte de la clientela. Todos coincidían en que echaban de menos algo que comer entre el " POLVO Y EL RON " y desde entonces, les ponen una bandejita con unos mantecados a los que llaman POLVORÓN.

P.D. Queridas y queridos:
Nos encontramos a las puertas de la Navidad, de esas fechas tan entrañables, que nos suelen llenar nuestras almas y nuestros cuerpos, de muchas cosas, entre ellas : Paz, cariño, humildad, humanidad, regalos, turrón, comida y bebida a discreción...........
Quiero desearos de todo corazón a todos y a vuestros seres queridos, una muy Feliz Navidad y que el Año Nuevo nos venga lleno de bienestar y de paz para todos.
¡ Vamos a intentar practicar la Navidad todos los días del año !

IGUALDAD DE OPORTUNIDADES

Así es que desde que se implantó la norma que prohibe fumar en los lugares públicos, los trabajadores, en pleno ejercicio de sus actividades laborales, pueden abandonar el puesto de trabajo, tantas veces como sea preciso, para salir a la calle a fumar. Los señores fumadores como tienen un vicio muy arraigado, pues tienen esa necesidad ineludible, de tener que fumar de vez en cuando, porque si no lo hacen, es como si les faltase algo, de ahí esa permisividad por parte de las empresas.
¿ Y los alcohólicos que.......? A los alcohólicos que les parta un rayo. Me refiero a los alcohólicos que consiguen mantener un puesto de trabajo, claro, ya que otros muchos lo pierden debido al estado en que se encuentran ejerciendo sus actividades laborales en estado de embriaguez. A los alcohólicos, ¿ Por qué no se les hace una norma, similar a la de los fumadores, para regular su hábito ?
Quiero decir : Ya que el consumo de bebidas alcohólicas está prohibido en el lugar de trabajo, ¿ por qué no se le permite al bebedor, salir al bar más próximo al centro de trabajo, para tomarse una copa de anís o coñac a primera hora, y darle una segunda oportunidad, para salir a tomarse el vermut a media mañana ? . Queda demostrado pues, que no disfrutan de igualdad de oportunidades en el colectivo de los bebedores, con respecto al de los fumadores.

P.D. Kifita, va por ti, con todo mi cariño y con el deseo de que te pongas bien lo antes posible.

AUMENTATIVOS Y DIMINUTIVOS

En el tostón de hoy, quiero pasar a detallaros algunos de los diminutivos y superlativos más comunes:

MACARRÓN = Macarra grande.

BOTIN = Boto pequeño.
BOTINA = Bota pequeñina.
BOTITA = Bota pequeñita.
BOTON = Boto grande
BOTILLA = Bota pequeñilla
BOTICA = Bota pequeñica

CHINCHILLA = Chinche pequeñilla
CHINCHON = Chinche grande
CHINCHETA = Chinche coqueta

MESON = Mesa grande
MESILLA = Mesa pequeñilla

COPON = Copo grande
COPITO = Copo pequeñito
COPAZO = Copo de un golpazo

CABRON = Cabra macho grande
CABRITO = Cabra macho pequeñito
CABRILLA = Cabra hembra pequeñilla
CABRONA = Cabra hembra grande
CABRITILLA = Cabrita hembra pequeñilla
CABRONAZO = Cabra macho muy grande

RAMON = Ramo grande macho
RAMONA = Ramo grande hembra
RAMONAZA = Ramona grande hembra
RAMONAZO = Ramón grande macho

SALMON = Salmo grande
SALMONETE = Salmo monete

PALMITO = Palmo pequeño
PALMOLIVE = Palmo que vive
PALMAR = Lugar para los palmos
EMPALMAR = Esto es otra historia, no tiene nada que ver, ni por ensoñación

PATRONA = Patro grande
MATRONA = Matro grande

COJÍN = Cojo pequeñín
COJÓN = Cojo grande
COJINETE = Cojo y jinete a la vez
COJERA = Cojo ya curado

FOFITO = Fofó pequeño
MILIKITO = Miliki pequeño

HABLANDO DEL TRABAJO CON EL JEFE, EN EL METRO

Hoy quiero contaros una historia absolutamente real. Se desarrolla en el interior del metropolitano de Madrid.
Yo tuve un jefe, Roberto Legal, que era de ese tipo de personas que viven para trabajar, y no de las que trabajan para vivir. Se involucraba tanto en su trabajo, y en su grado de responsabilidad, que su comportamiento fuera del entorno laboral, no podía imaginarse de otra manera que no fuera en relación absoluta con el trabajo.
Él y yo compartíamos la misma línea de metro, y yo lo tomaba unas estaciones después que él. Muy a menudo coincidíamos en el mismo vagón, y lógicamente hacíamos el trayecto juntos.
Imagináos la siguiente situación: Todo el vagón en absoluto silencio, excepto la típica tos, o el típico estornudo, y de pronto, la voz de mi jefe, con volumen bastante alto, pronunciando la siguiente frase, acompañada con una palmadita en mi espalda: " Hola Luismi, ¿ qué tal todo, que tal has dejado ayer las cuentas Intercompany ? " . A lo que yo le respondo : ¡ Bien, ya le puse el correo electrónico a Lorraine Beetlestone, informándole de nuestros últimos movimientos. " . En ese instante, todo el vagón, que se encontraba repleto de gente, en absoluto silenio, todo el mundo girando sus cabezas y sus ojos en torno a nosotros. Mi rostro se enrojece ante tal situación y mi jefe continua hablando y preguntando sobre el trabajo del día anterior, y el que nos esperaba en el presente día.
Esta situación se repetía todos los días que coincidíamos, que eran casi todos. La gente cuando nos veía juntos, ya ponía caras de todas las clases: de aburrimiento, de asombro, de resignación, de cabreo, de pena por mí, ..............
Yo empecé a temer que llegaría el día, en que algún despechado o descarado, en plan de recochineo me llegase a preguntar también, por la situación en la que se encontraban las cuentas " Intercompany " y si Lorraine Beetlestone estaba buena.
También llegué a imaginarme de una manera más irreal, a toda la gente que ocupaba el vagón, a voces y todos a una, diciéndome : "Hola Luismi, ¿ cómo dejaste ayer las cuentas Intercompany ?

En fin, la verdad es que aquella época resultó ser para mí un gran suplicio, no solo en el vagón del metro, sino también en el entorno del trabajo.

LAS PECAS Y LOS PECOS

LAS PECAS :

Las pecas vienen dadas por herencia. Las personas de piel, ojos y pelo claros, suelen ser propensas a ellas y se intensifican con la exposición al sol. Las pecas no se eliminan sino que se aclaran ya que su aparición obedece a un factor genético.
Las pecas deben ser observadas periódicamente, sobre todo a estos pacientes que tienden a tenerlas.
Los tratamientos las controlan y las ponen casi imperceptibles, pero no se eliminan totalmente. Lo recomendable es usar protector solar adecuado al tipo de piel de la persona y algunos tratamientos naturales como no coger sol porque éste las intensifica, las pone más oscuras.
Existen varias soluciones naturales para combatir las pecas, pero tienen efectos más lentos. Entre los remedios se encuentra la mantequilla, que las aclara aplicada dos veces a la semana por 15 minutos. De igual forma, una cucharadita de limón diluida en una de agua.
Los productos que contienen vitamina C y ácidos alfa hidróxidos también son usados contra las pecas.
El limón, gracias a su efecto antioxidante, aclara las incómodas manchitas marrones; el agua oxigenada y el vinagre provocan el mismo resultado. Lo mejor es aplicarlos como una loción por la noche.


LOS PECOS :

Pecos es un dúo musical español, integrado por los hermanos Pedro José el moreno (Madrid, 1963) y Francisco Javier Herrero Pozo el rubio (1961).
Comienzan a despuntar a finales de los años setenta, y nace con la perspectiva de cubrir un sector de público principalmente adolescente femenino en línea con la tendencia marcada por Miguel Bosé en su primera etapa profesional.
Debutan con el sencillo Esperanzas (1978), y ese mismo año Juan Pardo, a través de CBS, produce su primer LP Concierto para adolescentes, que arrasa en las listas de éxitos en parte gracias al tema Acordes.
Con su segundo disco largo, Un par de corazones (1979) alcanzan igualmente un volumen de ventas arrollador. El título más destacado del álbum, Háblame de ti, se puede escuchar en todas las emisoras y locales de la geografía española. El éxito se repite con el tercer LP Siempre Pecos (1980).
Menos afortunados desde el punto de vista comercial fueron sus siguientes proyectos 20 años (1981) y Por arte de magia (1984). Tras la publicación de este último, se apartan de la música durante diez años.
Regresan en 1993 con Pensando en ti, que pasó inadvertido. Con posterioridad han editado nuevos discos, sin gran repercusión, salvo el lanzamiento del recopilatorio 30 años y un par de corazones (1998).

ISOFLAVONA

Hola a todas/os:

Vais a pensar por lo que os voy a contar, que no hago otra cosa que ver la Tv, pero es que a veces, con tantísima publicidad como ponen, aunque uno no quiera mirarla, la repetición una y otra vez de los mismos anuncios, hace que a uno se le queden grabados en la memoria.
Las firmas comerciales siempre haciéndose la competencia: Cuando por ejemplo se trata de cervezas, los coches, los cafes,aparecen como mínimo tres firmas comerciales anunciando sus productos de manera desmesurada.
Actualmente le está tocando el turno a las LECHES. Central Lechera Asturiana, y Pascual, que anuncian su leche, enriquecida, con no sé que "leches" que le ponen a la leche propiamente dicha.
Me llama la atención el anuncio de Puleva Calcio, en el que sale Belén Rueda, sobre la cubierta de un velero. En el texto del anuncio se dice algo así, como que se fabrica " CON ISOFLAVONAS DE SOJA " menos mal queda bastante claro que no quiere decir : que se fabrica " CON LA SOPLAPOLLAS DE LOJA (GRANADA) " que podría ser perfectamente posible, pues la factoría de Puleva se encuentra en la zona industrial de la capital granadina.