FALLAS SANTAS

No sé si habrá ocurrido en otras ocasiones, pero me imagino que sí, aunque yo no lo recuerdo. Resulta que el próximo Miércoles Santo, es el Día del Padre, y a su vez el día grande de las Fallas Valencianas. Me cuesta trabajo imaginar alguna precesión de Miércoles Santo, pasando al lado de las fallas instaladas en las plazas de Valencia y otras poblaciones. El calendario lunar de las fiestas de Semana Santa, coincide con el programa de festejos de las fallas.
Esta situación producirá un contraste ya que, tal y como expresa la propia denominación de la procesión que se realiza en Miércoles Santo, ésta se desarrolla con un total silencio por las calles del municipio frente al ruido que caracteriza a las fiestas falleras durante la noche de la cremá.
Seis actos programados en la Cofradía Marinera de Valencia, han de ser suspendidos por su coincidencia con las fallas, otros actos inevitablemente se tendrán que celebrar en el interior de las iglesias.
Por ello, los representantes de ambas fiestas, la Cofradía de la Purísima Sangre y la Junta Fallera, deberán empezar a reunirse con el Ayuntamiento como mediador para elaborar un programa conciliador. Y es que pocos han visto la Procesión del Silencio bajo los estruendos de los castillos de fuegos artificiales y los petardos.

COMO SUAVIZAR INSULTOS

Queridas y queridos:

Recordaréis que recientemente os dí un consejo para endurecer el insulto de mandar a alguien a " TOMAR POR CULO " utilizando el término "RETOMAR". Pues bien, hoy quiero daros un consejo de cómo suavizar o hacer un poco más "light" un insulto, porque claro no todas las situaciones son iguales, dependiendo de la situación y la cantidad de ira que llevemos en el cuerpo, así nos apetece insultar más o menos agresivamente.

Un insulto muy común y desagradable es: " ME CAGO EN TU PADRE " . Si queremos, como ya he explicado, amortiguar un poco esa descarga de ira, podemos atenuar el insulto, diciendo : " ME HAGO CACA EN TU PAPÁ " de esta manera el contrincante, es posible que crea que estamos medio de broma y no le parezca un insulto muy agresivo, y casi se transforma en un saludo cariñoso.

Lo mismo puede suceder con " HIJO DE PUTA " podemos transformarlo en " HIJO DE UNA MUJER PÚBLICA "

así el contrincante se queda pensando si nos estamos refiriendo a alguna " VICEPRESIDENTA DE GOBIERNO, PRESIDENTA DE COMUNIDAD AUTONOMA O ALCALDESA " y eso despista su atención.

En el caso de " ERES UN CABRÓN " podríamos transformarlo en algo así como: " NO SÉ ........ TE IMAGINO CON CORNAMENTA, FÍJATE.......... "

Espero que estos consejos sean útiles.

HUMMER CONTRA KRAMER

Kramer contra Kramer es una película producida en 1.979, basada en la novela del mismo nobre, cuyo autor es Avery Corman.

Fue dirigida por Robert Benton y protagonizada por Dustin Hoffman y Meryl Streep y consiguió los oscars a : la mejor película, mejor actor, mejor actriz secundaria, mejor director y mejor guión adaptado.

Ted Kramer (Dustin Hoffman) es un hombre que antepone su trabajo a su familia. Su esposa Joanna (Meryl Streep) no resiste más esta situación y le abandona. Ted se ve ahora ante la necesidad de ocuparse de la casa y, sobre todo, de su pequeño hijo. Después de un tiempo, cuando Ted ya se desenvuelve bien solo, Joanna regresa y reclama la custodia del niño. Sin embargo, Ted no está dispuesto a separarse de su hijo, de manera que Joanna lleva el asunto ante los tribunales, donde deberá decidirse quién de los dos obtendrá la custodia del hijo.

Hummer es una marca de automóviles todoterreno, fabricados desde 1.995 en Detroit, Michigan, Estados unidos; perteneciente al grupo General Motors. El primer modelo nació inspirado en el famoso Humvee, vehículo de uso militar. En Europa comenzó a comercializarse en 2005 y su precio oscila entre los 40.000,- y los 80.000,- euros.

Os preguntaréis qué es lo que tiene que ver una historia con la otra. Pues realmente no tiene que ver nada.

¿ Y los cojones para comer trigo, que tenían que ver ? Pues eso, nada. Pues ya está.

P.D. Este tostón va dedicado a Ricardo Cantero con el deseo de que se ponga bueno lo antes posible.

LA BÁSCULA NO ENGAÑA

En el tostón de hoy, quiero contaros una pequeña anécdota real que ha ido sucediendo en los últimos días. Mi hija de 17 años de edad, está siguiendo una dieta, pues está siempre con la obsesión de que está gorda, y la verdad es que ha conseguido tener un cuerpo bastante estilizado. Siempre está pendiente de su peso y para ello utiliza la báscula de baño muy a menudo. Recién terminada la Navidad, me dijo que se había pesado y que la báscula le había indicado 4 kilos más de lo habitual, que se debía de estar estropeando, que la debía revisar o cambiarle la pila. 

Pasaron unos días y como no le había hecho caso, me lo volvió a recordar por dos ocasiones más. Finalmente, acabé pesándome yo también para probar la báscula. Casualmente, yo también pesaba 4 kilos más de lo habitual, estaba casi seguro de que era la báscula, que estaba pesando de más. No obstante, para salir de dudas, fui a pesarme a la farmacia, y acto seguido me pesé en la báscula de baño. Fue tan grande mi sorpresa, que casi me caigo de espalda, las dos básculas habían pesado exactamente lo mismo: 82,750 kgs.

Inmediatamente se lo comuniqué a mi hija, y casi se tira de los pelos. Los dos habíamos engordado 4 kilos cada uno, y sin darnos cuenta. Inmediatamente, como dos tontos nos fuimos a mirar en el espejo más grande que tenemos en casa, para intentar localizar esos kilos de más. Ella los tenía en la cintura y muslos, y yo en la cara y en el abdomen. Ahora tenemos que ponernos manos a la obra para conseguir quitarnos esos kilos de encima.

NATURAL DE FILIPINAS

Habitualmente, sucede que hay personas a la que se les mete una china en un ojo y le produce molestias, escozores o dolores. A mí, se me metía nada más y nada menos que una china en el coche, y no me pasaba nada.

Se trataba de una compañera de trabajo a la que recogía todos los días. Bueno, exactamente no era china, era filipina, pero la sensación que me daba, era como si fuera china. 

Tampoco es del todo cierto que no me pasara nada, pues sí que pasaba. Resulta que poco a poco su tripa iba aumentando de tamaño cada día. Al principio yo creía que eran gases, pero ella me confirmó que no padecía de ese mal. No tuve mas remedio que decirle : " Pero chica, si ni tan siquiera te he rozado, ¿ cómo es posible esto ?

Ella me contestó : " No te preocupes, es que ya vengo embarazada de casa ". Cuando ya quedaban pocos días para salir de cuentas, mi acojone iba aumentando, pues ya me imaginaba haciendo de matrona en plena M-30. Menos mal que se dió de baja con la antelación suficiente. Dio a luz una niña guapísima, con aires asiáticos.

En Navidad o en su cumpleaños, nos invitaba a todos a churros y porras, y decía : " HE TLAIDO CHULOS Y POLAS DE LA CHULERIA ". Al principio no me explicaba, como después de tantos años en España, todavía le costaba tanto trabajo hablar mejor el castellano. Después me di cuenta de que la explicación estaba en que muy a menudo hablaba tagalo con nuestra compañera y amiga " Flossie " además de sus conversaciones telefónicas y frecuentes viajes a Manila o Los Ángeles, en los que también hablaba tagalo con familiares y amigos. Yo perdí una buena oportunidad de haber aprendido a hablar tagalo.

P.D. Clariza, o Mari Clariz, como tú prefieras. Va por tí, con todo mi respeto y mi cariño.

EL POLVO DEL DESIERTO

El cambio climático que cada vez está más de actualidad, presente en las bocas, en los oídos y en las mentes de todos nosotros, tiene ahora un elemento un tanto novedoso en la Península Ibérica, que nos acecha estos días, y que también deberemos tener muy en cuenta de ahora en adelante. Las corrientes producidas por fuertes vientos que azotan los desiertos, dan lugar a las tormentas de polvo del desierto, que se desplazan a discreción por amplias extensiones de terreno.

El viento y el desierto hacen de las suyas y NOS ECHAN UN POLVO TREMENDO a todos. De este polvo no se libra nadie, no tiene en cuenta, ni edad, ni raza, ni género ni número. Tendremos que ir mentalizándonos de este nuevo riesgo y peligro para la salud, y para ello deberemos proveernos de unos buenos PRESERVATIVOS, para que nos preserven, valga la redundancia, de las posibles calamidades que puedan acontecernos.

NOMBRES " MICHAEL "

MICHAEL CAINE : Maurice Joseph Micklewhite, Jr. nació el 14 de marzo de 1933 en Londres, en el barrio obrero de East End.

Su primera película fue Zulú, de 1964. Ganador de tres Globos de Oro, y dos Oscar, como actor secundario.

MICK JAGGER : Sir Michael Phillip Jagger, nació el 26 de Julio de 1943 en Durtford, condado de Kent, Inglaterra. Es músico de rock, actor, compositor, productor musical y de cine, y empresario.

MICHAEL SHUMACHER : Es el piloto de fórmula 1 más laureado de la historia. Nacido el 3 de Enero de 1969 en Hurt-Hermulheim, Alemania. Su actividad se ha desarrollado entre los años 1991 y 2006, con 250 carreras disputadas, de las que 91 han sido victorias y 154 podios.

MICHAEL JORDAN : Michael Jeffrey Jordan, nació el 17 de Febrero de 1963 en New York, Estados Unidos. Está considerado como el mejor jugador de baloncesto de la historia. Ganó 10 títulos de máximo anotador y 6 anillos con Chicago Bulls.

MICHAEL KNIGHT : David Michael Hasselhoff, nació el 17 de Julio de 1952 en Baltimore-Maryland, Estados Unidos. Es actor y músico, su primer disco lo grabó en 1985. Tiene dos fundaciones : Race for Life y el Club Hasselhoff para ayudar a niños enfermos y con cáncer.

MICHAEL LANDON : Eugene Maurice Orowitz, nació en New York el 31 de Octubre de 1936 y falleció el 1 de Julio de 1991 en Malibú, California. Coprotagonista de tres series de televisión de mucha relevancia como : Bonanza, La Casa de la Pradera y Autopista hacia el Cielo.

MICHAEL MOORE : Nació el 23 de Abril de 1954 en Davison-Flint, Michigan, Estados Unidos. Es un cineasta documentalista y escritor conocido por su postura progresista y su visión crítica hacia la globalización, las grandes corporaciones, la violencia armada, la invasión a Iraq y las políticas del gobierno de George W. Busch.

MICHAEL JACKSON : Michael Joseph Jackson, nació el 28 de Agosto de 1958 en Gray, Indiana, Estados Unidos. Es el séptimo de nueve hermanos. En la década de los ochenta se convierte en la más exitosa estrella de rock. Cantante, compositor y bailarín de música hard rock, soul, funk y disco/dance.

MICHAEL J. FOX : Michael Andrew Fox, nació el 9 de Junio de 1961, en Alberta, Canadá. Actor bajito de semblante juvenil, que protagonizó, entre otras películas de éxito, la saga de " Regreso al Futuro " . En 1991, a los 30 años de edad, se le diagnosticó la enfermedad de párkinson, y la mantuvo en secreto hasta 1998 para que no interfiriera en su carrera profesional.

MICHAEL DOUGLAS : Michael Kirk Douglas, nació el 25 de Septiembre de 1944 en New Brunswick, New Jersey, Estados Unidos. Sus comienzos artísticos fueron en televisión, con la serie " Las Calles de San Francisco " en 1972. Posee dos oscars y es más famoso por la prensa rosa que por su palmarés cinematográfico.

MICHAEL : Carlos Jesús, Micaé y Cristofe. Personaje de la mitología española, como : (El Pozi, El Fari, o Chiquito de la Calzada). Famoso por sus viajes turísticos a Ganímedes y Ratibulín. Afirma haber salvado la vida después de recibir una descarga eléctrica de 42 kilovatios, por la que un haz de luz le dijo que tenía que curar a todo bicho viviente, hasta que llegase el fin del mundo.

1973 CUENTAME....ESTUDIO 1

Los más mayores recordaréis que en los primeros años de la televisión, sólo había una cadena y poco después estrenaron otra, que hoy se denomina la " dos " y que en aquél entonces se llamaba UHF.

Pues bien, en aquella primera cadena, existía un programa que emitían semanalmente, que se llamaba ESTUDIO 1, y que consistía en la adaptación para TV de diferentes obras de teatro, la mayoría de ellas muy conocidas. Los actores eran casi siempre los mismos, y a veces repetían sus intervenciones en varios programas seguidos.

Mis padres y yo teníamos siempre una trifulca montada en torno a dos actores : Jesús Puente y Fernando Delgado. 

Cuando salía Jesús Puente, ellos decían sin ningún género de dudas que se trataba de Fernando Delgado, y viceversa. Yo les contradecía siempre, pues estaba muy seguro de que eran ellos los que no andaban muy bien de fisonomias y se equivocaban siempre. Nunca teníamos la suerte de fijarnos en los rótulos del reparto. La solución hubiese sido que en algún programa hubieran salido los dos juntos, pero los meses pasaban, ese acontecimiento no se producía y cada vez las peloteras eran más intensas y elevadas de tono.

Por fín le llegó el turno a la obra titulada: " DOCE HOMBRES SIN PIEDAD " , que por cierto fue todo un éxito, emitida por TVE el 16 de Marzo de 1.973 y dirigida por Gustavo Pérez Puig. El plantel de actores, todos ellos de primerísima fila, fue el siguiente : Jesús Puente, Fernando Delgado, Pedro Osinaga, José Bódalo, Luis Prendes, Manuel Alexandre, Antonio Casal, Sancho Gracia, José María Rodero, Carlos Lemos, Ismael Merlo y Rafael Alonso. 

Por fín salieran los dos juntitos y se terminaron todas las dudas y las regañinas. La pura verdad es que no se parecían en nada.

AVON Y UTABON

Hola parroquianos:

Antaño, tal vez recordéis que existía una campaña publicitaria de los cosméticos de la marca " AVON " La escena era, que salía una señorita bastante atractiva y predispuesta a ofrecernos los productos de la marca Avon, y llamaba a nuestra puerta. El mensaje exactamente era: " AVON LLAMA, DELE LA BIENVENIDA " . Pues bien, a raíz de esto, salió a la luz un chiste que se hizo muy popular, que decía más o menos así : Llamaba la señorita a la puerta y desde dentro le contestaban : ¿ Quién es ? y ella contestaba : " AVON " y sin mediar más palabras, el individuo de dentro contestaba : " Y TÚ UTA " ¿ no te jode ?

Este invierno nos están pasando publicidad de un producto que se encarga de descongestionar nuestra nariz, que se llama " UTABON " ¿ no es cierto que hay mucha similitud entre el cosmético y el fármaco ? ¿ Qué pasaría si una señorita llamase a nuestra puerta diciendo : " UTABON " ¿cuál sería la interpretación más apropiada a primera vista ? ¿ Lo dígo ? Venga, me atrevo : " Tú eres una puta, y yo un cabrón "

Me gustaría saber de dónde sacan los laboratorios tanta imaginación para darle un nombre a sus productos.

A VUELTAS CON EL INGLÉS

Tratándose de la lengua inglesa siempre se me atraviesa a la hora de ir avanzando en el conocimiento de la misma.

Saco mis propias interpretaciones, como por ejemplo estas :

" EL HOMBRE DEL SACO " se escribe " BAG MAN "

" COCHE JAGUAR " se escribe " HOW ARE CAR "

" JAULON " se escribe " HOW LONG "

" CUERPO DE BOMBEROS " se escribe " FIRE BODY "

" FUEGO EN EL CUERPO " se escribe " BODY FIRE "

Pero lo que no me entra en la cabeza es que si: " FACTURA " es " INVOICE " por qué co.........., " FRACTURA " no se escribe " INVROICE "

P.D. No olvidéis que los pastores son los primeros que en la Nochebuena adoran al Niño.

P.D. (BIS)  Los angloparlantes que hayan leído este tostón, espero que me perdonen y hayan sabido encajar esta broma relativa a su lenguaje.

CIERTO OLOR A GAS

La semana pasada, recordaréis que tuvo lugar en la oficina, un acontecimiento un tanto especial. Surgió un olor muy intenso a gas en las plantas: quinta, sexta, séptima y octava. Donde más se apreciaba el olor era en los cuartos de baño. Hubo gran preocupación y temor ante el riesgo de una explosión. Se telefoneó inmediatamente a la compañía Gas Natural para que se hiciera cargo de la emergencia, estuvimos a punto de llamar a los bomberos. Desalojamos todas las plantas y terminamos en la calle, en espera del veredicto de los técnicos de Gas Natural. Concluyeron su investigación y el resultado fue que no había gas por ningún sitio.

Tengo que decir que sí que hubo gas, he de dejar mi conciencia lo más tranquila posible, y asumir mi responsabilidad y declarar públicamente que el causante de ese olor a gas fui yo. Fui víctima de un monumental cólico de gases, por lo que tuve que ubicarme en el servicio de la tercera planta para evacuarlos, los gases buscaron su escapatoria por los respiraderos de los servicios de todas las plantas. El día anterior, me comí un platazo de potaje, con mucha hambre, ansia y avaricia, por lo que ya intuía que los efectos secundarios serían devastadores, como así fue. Quiero pediros mis más sinceras disculpas por todos los daños causados y espero y deseo que no se vuelva a repetir.

P.D. Este es el último escape de gas que ha soportado Jorge Salamanca entre nosotros, por eso se lo dedico a él, que ya tendrá ocasión de encontrarse con otros escapes de gas en su vida, pero nunca serán como este.

NARANJA PREPARADA

Hoy quiero contaros un hecho anecdótico que me sucedió realmente.

En la anterior empresa en la que trabajé, teníamos horario partido, y debíamos comer en restaurantes de la zona. Recuerdo que lo hacíamos muy asiduamente en el restaurante Gutemberg, que se encontraba en la Calle Españoleto, esquina a la calle Santa Engracia.

El camarero se llamaba Lorenzo, y ambos teníamos mucha confianza entre nosotros y muy buena relación. Habitualmente ponían de postre, entre otras cosas, naranja preparada, y yo la pedía casi siempre, no solo porque estaba muy buena con un poco de azúcar, sino también porque me resultaba muy cómodo no tener que pelarla.

Un buen día, Lorenzo me trajo una naranja, sin preparar y yo me quedé inmóvil y perezoso, con los cubiertos en las manos y mirando a la naranja, asimilando que si me la quería comer, no tendría más remedio que pelarla. 

Lorenzo, casualmente se fijó en este detalle y me dijo con voz muy alta: ¡SI QUIERES TE LA PELO !. Todo el público escuchó el comentario y se quedó callado y mirándonos, esperando mi respuesta. A mí ya no me quedó otra que responder lo siguiente, también en voz bastante alta. ¡ NO GRACIAS, DÉJALO, SI ESO YA ME LA PELO YO SOLO ! 

Todo el mundo soltó una carcajada tremenda.

1973 CUENTAME.....LA CAIDA

Hoy, os quiero contar una historia con cierto sabor agridulce, igual que la comida china.

Transcurría el verano de 1973, y el ciclista Luis Ocaña acababa de ganar el Tour de Francia. Mi amigo Manolo y yo siempre nos pasábamos los veranos montando en bicicleta todo el día, y vivíamos muy de cerca, las grandes gestas y duelos ciclistas de la época, entre el ya mencionado y malogrado Luis Ocaña y el caimán Eddy Merckx, entre otros protagonistas.

Siempre teníamos en la mente la idea de hacer una excursión con lluvia, para así llegar a saber lo que experimenta el cuerpo montando en bicicleta lloviendo.

Una mañana de Agosto, amaneció con el cielo todo encapotado, y con amenaza de tormentas. Nos dispusimos a ir a Morata de Tajuña, a visitar a unos tíos y primos míos. A los pocos minutos de emprender la marcha se puso a llover a mares y la calzada quedó totalmente encharcada. Mi amigo iba delante y yo inmediatamente detrás. El hizo un viraje para sortear un charco, y su rueda trasera rozó con la mía delantera, por lo que acabé dando con los huesos en el suelo, dando varias vueltas de campana y cayendo en medio de la carretera. Entre otras magulladuras, me acababa de romper un ligamento en la mano izquierda que a la postre me costaría 45 días de escayola, y cargarme las oposiciones al Banco Central, que estaban a punto de celebrarse. Estábamos más cerca del pueblo que de Madrid por lo que decidimos completar el recorrido. En casa de mi tía había visita, se trataba nada menos que del que fuera un buen matador de toros de origen segoviano, Andrés Hernando, que tenía negocios de construcción en el pueblo, y una gran amistad con mis tíos. El ex torero al verme con las secuelas de mi caída, y mientras mi tía me curaba, él me daba palabras de aliento......a lo que yo le contesté que las cornadas de un toro siempre son más graves que las caídas de los ciclistas.

Así es que regresamos con paso muy lento, yo con la mano colgando, pues no podía ni apoyarla en el manillar, pero en lo que cabe, yo iba relativamente contento, recordando mi conversación con el ex torero, igual que si se tratase de una historia de ficción como : " El Maestro y el Pequeño Saltamontes " , ó " Juncal y Búfalo ". Cuando llegase a casa, no eran precisamente rosas las que me esperaban.

Esto sí que ha sido un verdadero tostón, así es que os habéis ganado mi deseo de que paséis un buen día y tengáis un estupendo fin de semana.

NOMBRES "AL"

No sé si os habréis fijado que hay una buena cantidad de personajes masculinos, más o menos relevantes en el Mundo, y todos ellos se llaman " Al "

Ahora paso a recordaros algunos de ellos:

AL GORE - Ahí anda el hombre, peleándose con la sociedad mundial, para mentalizarla de la importancia del cambio climático.

AL CAPONE - Fue un señor muy malo, y un criminal, que se desenvolvía en las mafias como pez en el agua.

AL PACINO - Actor archiconocido del cine estadounidense, cuyos comentarios no son necesarios.

AL STEWAR - Cantante, ya legendario que se hizo famoso por el tema: " El año del gato".

AL BANO - Cantante, de origen italiano, que no toma el nombre de Dios en vano.

AL GARROBO - Personaje entrañable de "Curro Jimenez" interpretado divinamente por Álvaro de Luna.

AL VARO DE LUNA - Actor que interpretó divinamente el personaje de Algarrobo en la serie televisiva  "Curro Jiménez"

AL ADINO - Ejerce de mago, es muy pequeñito y vive en una lámpara, pero cuando sale de ella, se hace un gigante.

 AL BENIZ - Prestigioso compositor y pianista." Al Beniz y vamos todos con flores a María, que Madre nuestra es ".

AL AMIERDA - Este es un mensaje que hacía llegar la mar de bien Fernando Fernán Gómez, que en paz descanse, a los periodistas cuando se enfadaba con ellos en las ruedas de prensa .

Por hoy ya está bien mis queridos amigos . Habéis tenido mucho valor leyendo esto. Menuda tostada o tostonada que os  he metido.

AUDI TOR

Cada vez se están imponiendo más y más las auditorías en nuestras tareas profesionales, en el caso concreto que nos concierne, ya no hay actividad de esta Casa que no esté revisada por las auditorías. Como sigamos así, vamos a terminar rindiéndole cuentas de nuestras vidas privadas a un auditor. " Ponga un auditor en su vida " . En mi caso y a lo largo de los años, ya se ha ido convirtiendo en un perfecto trauma, es algo que no he podido superar.

Cómo será de importante el tema, que una conocida marca automovilística va a lanzar al mercado un nuevo modelo dedicado a los auditores. Se trata del nuevo " AUDI TOR " .

Y en fín, sin más, os deseo un buen fin de semana.


P.D. Este mensaje se remite también, a Manuel y a Oscar, de KPMG auditores, con el respeto justo, y una pizca de cariño.