MAMAS AND THE PAPAS

The Mamas & the Papas fueron un grupo vocal líder en la década de los 60s. Fueron uno de los estandartes del Folk Pop californiano y uno de los pocos grupos estadounidenses que mantuvieron su éxito durante la invasión británica junto a The Beach Boys o The Byrds. El grupo hizo grabaciones y actuó desde 1965 a 1968; produciendo 5 álbumes y tuvieron 10 canciones en las carteleras musicales, entre las que se encontraba su gran éxito " California Dreamin " ; aunque estuvieron un corto tiempo en la cima de la música, mantienen todavía fieles seguidores.

Hay otra clase de mamas:

Es el órgano glanduloso femenino situado en la región anterosuperior lateral del tronco, que en los mamíferos produce leche para las crías, desde antes incluso de que éstas nazcan, con la que se les alimenta durante las primeras semanas o meses de vida.

Hay otra clase de papas, se diferencian en tres clases:

Papas tempranas o nuevas. Tienen una piel fina y transparente y se utilizan para la elaboración de ensaladas o ensaladillas, entre otros.
Papas de media estación. Es la que más se consume y se utiliza en casi todas las técnicas de cocinado.
Papas tardías: Tienen la piel mucho más gruesa y tirando a rugosa. Son las de menor calidad.
Lo que caracteriza a las papas es fundamentalmente su sabor neutro, que es lo que permite combinarlas con todo tipo de alimentos. Se deben conservar en un sitio sin humedad, fresco y que no les dé la luz del sol. De no ser así, se ponen verdes y se germinan.

NO ES LO MISMO III

Volví a escribirle a Alejandro Sanz, ofreciéndole de nuevo mi colaboración, por si tenía pensado sacar la mercado una segunda versión de " No es lo mismo " Me contestó ya un poquito cabreado, me dijo que me fuera a la mierda y que no se me ocurriera volver a enviarle ninguna idea para ninguna canción suya, que le dejase en paz. No obstante, quiero haceros conocedores de las ideas que le había enviado, son estas :

SANDIA, no es lo mismo que SANTA NOCHE.

ABDERRAMÁN, no es lo mismo que AL DERRAMAR.

LA PÓCIMA, no es lo mismo que LA PRÓXIMA.

SORBETE, no es lo mismo que SOR, VETE.

SORPRESA, no es lo mismo que SOR, PRESA.

VÍSCERA, no es lo mismo que VÍSPERA.

TRUJILLO, no es lo mismo que TRUQUILLO.

PEDAZO (de pedo), no es lo mismo que PEDAZO (de trozo)

ZARAGOZA, no es lo mismo que ZARA, GOZA.

PÓLIPO, no es lo mismo que CÓLICO.

HÉROES Y VILLANOS, no es lo mismo que HÉROES SEVILLANOS.

BEN GAZZARA (actor), no es lo mismo que VENGA, ZARA.

DIANA DE GALES, no es lo mismo que DIANA DE DARDOS.

PAQUETE (objeto envuelto), no es lo mismo que PAQUETE (persona)

MARATÓN, no es lo mismo que MORATÓN.

AVISPADO, no es lo mismo que OBISPADO.

ENEMA, no es lo mismo que EDEMA

GALARDON, no es lo mismo que GALLARDON.

REPORTING, no es lo mismo que SPORTING.

HECHA POLVO, no es lo mismo que ECHA POLVO.

DOLORIDO, no es lo mismo que DOLOR IDO.

LUNA LLENA, no es lo mismo que UNA HIENA.

TOMATITO, no es lo mismo que TOMA, TITO.

LECHE EN POLVO, no es lo mismo que LE ECHEN POLVO.

PARALELOS, no es lo mismo que PARA LELOS.

REUNIONES ¡QUÉ SUPLICIO!

Hoy os quiero contar una historia que es absolutamente real. Es algo que me pasa a mí y que no puedo evitarlo. Me ha pasado siempre y me seguirá pasando. Me duermo en las reuniones. Normalmente me sucede en las reuniones de trabajo con mayor intensidad, pero también me sucede en otra clase de reuniones, como ciertas reuniones familiares, o reuniones de comunidad de vecinos. Yo creo que en todas ellas se da un elemento común y es que me falta el interés.
Lo paso realmente mal, pues desearía que no me entrase ese sueño tan grande. Empiezo bostezando, pero no se trata de un bostezo cualquiera, son bostezos larguísimos e interminables. Intento taparme la boca con una mano, pero la boca se me abre tanto, que tengo que tapármela con las dos manos a la vez. ¿ Y los ojos ? Los ojos, no sé que hacer con ellos. Empiezo a hacer fuerza con los párpados hacia arriba, y procuro no pestañear, para que nos se me queden los párpados definitivamente cerrados. Entonces al intentar tenerlos abiertos más tiempo del debido, se me secan los ojos, y se me irritan. Otras veces, para disimular, me miro la punta de la nariz, y me pongo bizco del todo. Paso verdadero apuro, pues cuando veo que unos y otros se me quedan mirando, ya sé que estoy alcanzando unos niveles exagerados de adormecimiento, pero no lo puedo evitar.
Recuerdo una reunión de trabajo, en la que me quedé completamente dormido. Además, me sucedió con la peor persona con la que me podía suceder. Se trataba de una jefa que tuve, Ángeles Rato, a la que dediqué un Tostón, que era más mala que la quina. Recuerdo que yo ya estaba totalmente dormido, y ella dijo en voz muy alta : ¡¡¡ Vamos a ver si Luismi ya se despierta de una vez y podemos seguir......" Jamás olvidaré el susto y la verguenza que pasé en ese momento, delante de todos mis compañeros.

YMEA SILUETA

Ya han llegado, ya están aquí de nuevo los laboratorios farmacéuticos, con esa desarrolladísima imaginación que tienen, a la hora de ponerle nombre a sus productos.
Ya habíamos tenido experiencias anteriores con Avón y Utabón, a los que ya dediqué un tostón: " Avón y tú Uta " o " Utabón, tú eres una puta y yo un cabrón "
El producto debe ser muy completo, pues en el prospecto dice que está indicado para mujeres a partir de 40 años, y sirve para muchísimas cosas, a saber : control de peso, eliminación de líquidos, combustión de calorías, disminución de la sensación de apetito. Menopausia: disminución de los calores, mejora de la salud, reducción de la irritabilidad de las perturbaciones del sueño y regulación de los ciclos de la mujer.
En fin, como veis, es la " reostra " y yo me pregunto que lo del nombrecito debe de estar relacionado con lo de la eliminación de líquidos. ¡ Vamos que te arregla muchas cosas, pero tienes que estar todo el día cerca del water, porque si no lo haces, corres el riesgo de mearte por las patas abajo ! ¡ Ymea, Ymea, y vuelvete a mear !

EL POLVORÓN

Ahora que estamos en fechas navideñas, se me ocurre contaros una historia que nada tiene que ver con la realidad. El verdadero origen del mantecado y el polvorón se encuentra en España, concretamente en las localidades de Estepa (Sevilla) y Antequera (Málaga), fue una mujer emprendedora la que comercializó estos productos, hasta el punto de que su fama hoy en día alcanza a todos los rincones del mundo.
Yo tengo otra teoría muy distinta sobre el origen del polvorón. Nos tenemos que ir a Cuba, ¡nada menos!. Aquellos parajes son por excelencia un destino turístico, y desde los primeros años noventa, muy especialmente un destino de turismo sexual. En otro orden de cosas, todos sabemos que el ron es una bebida típica de aquel país. Pues bien, en los hoteles y en los burdeles, lo típico es: primero el polvo y después un reconfortante ron con hielo, o un cubalibre de ron, ¡claro ! no va a ser de ginebra o coñac.
Pues bien todos los empresarios del gremio, se hicieron eco de una queja generalizada por parte de la clientela. Todos coincidían en que echaban de menos algo que comer entre el " POLVO Y EL RON " y desde entonces, les ponen una bandejita con unos mantecados a los que llaman POLVORÓN.

P.D. Queridas y queridos:
Nos encontramos a las puertas de la Navidad, de esas fechas tan entrañables, que nos suelen llenar nuestras almas y nuestros cuerpos, de muchas cosas, entre ellas : Paz, cariño, humildad, humanidad, regalos, turrón, comida y bebida a discreción...........
Quiero desearos de todo corazón a todos y a vuestros seres queridos, una muy Feliz Navidad y que el Año Nuevo nos venga lleno de bienestar y de paz para todos.
¡ Vamos a intentar practicar la Navidad todos los días del año !

IGUALDAD DE OPORTUNIDADES

Así es que desde que se implantó la norma que prohibe fumar en los lugares públicos, los trabajadores, en pleno ejercicio de sus actividades laborales, pueden abandonar el puesto de trabajo, tantas veces como sea preciso, para salir a la calle a fumar. Los señores fumadores como tienen un vicio muy arraigado, pues tienen esa necesidad ineludible, de tener que fumar de vez en cuando, porque si no lo hacen, es como si les faltase algo, de ahí esa permisividad por parte de las empresas.
¿ Y los alcohólicos que.......? A los alcohólicos que les parta un rayo. Me refiero a los alcohólicos que consiguen mantener un puesto de trabajo, claro, ya que otros muchos lo pierden debido al estado en que se encuentran ejerciendo sus actividades laborales en estado de embriaguez. A los alcohólicos, ¿ Por qué no se les hace una norma, similar a la de los fumadores, para regular su hábito ?
Quiero decir : Ya que el consumo de bebidas alcohólicas está prohibido en el lugar de trabajo, ¿ por qué no se le permite al bebedor, salir al bar más próximo al centro de trabajo, para tomarse una copa de anís o coñac a primera hora, y darle una segunda oportunidad, para salir a tomarse el vermut a media mañana ? . Queda demostrado pues, que no disfrutan de igualdad de oportunidades en el colectivo de los bebedores, con respecto al de los fumadores.

P.D. Kifita, va por ti, con todo mi cariño y con el deseo de que te pongas bien lo antes posible.

AUMENTATIVOS Y DIMINUTIVOS

En el tostón de hoy, quiero pasar a detallaros algunos de los diminutivos y superlativos más comunes:

MACARRÓN = Macarra grande.

BOTIN = Boto pequeño.
BOTINA = Bota pequeñina.
BOTITA = Bota pequeñita.
BOTON = Boto grande
BOTILLA = Bota pequeñilla
BOTICA = Bota pequeñica

CHINCHILLA = Chinche pequeñilla
CHINCHON = Chinche grande
CHINCHETA = Chinche coqueta

MESON = Mesa grande
MESILLA = Mesa pequeñilla

COPON = Copo grande
COPITO = Copo pequeñito
COPAZO = Copo de un golpazo

CABRON = Cabra macho grande
CABRITO = Cabra macho pequeñito
CABRILLA = Cabra hembra pequeñilla
CABRONA = Cabra hembra grande
CABRITILLA = Cabrita hembra pequeñilla
CABRONAZO = Cabra macho muy grande

RAMON = Ramo grande macho
RAMONA = Ramo grande hembra
RAMONAZA = Ramona grande hembra
RAMONAZO = Ramón grande macho

SALMON = Salmo grande
SALMONETE = Salmo monete

PALMITO = Palmo pequeño
PALMOLIVE = Palmo que vive
PALMAR = Lugar para los palmos
EMPALMAR = Esto es otra historia, no tiene nada que ver, ni por ensoñación

PATRONA = Patro grande
MATRONA = Matro grande

COJÍN = Cojo pequeñín
COJÓN = Cojo grande
COJINETE = Cojo y jinete a la vez
COJERA = Cojo ya curado

FOFITO = Fofó pequeño
MILIKITO = Miliki pequeño

HABLANDO DEL TRABAJO CON EL JEFE, EN EL METRO

Hoy quiero contaros una historia absolutamente real. Se desarrolla en el interior del metropolitano de Madrid.
Yo tuve un jefe, Roberto Legal, que era de ese tipo de personas que viven para trabajar, y no de las que trabajan para vivir. Se involucraba tanto en su trabajo, y en su grado de responsabilidad, que su comportamiento fuera del entorno laboral, no podía imaginarse de otra manera que no fuera en relación absoluta con el trabajo.
Él y yo compartíamos la misma línea de metro, y yo lo tomaba unas estaciones después que él. Muy a menudo coincidíamos en el mismo vagón, y lógicamente hacíamos el trayecto juntos.
Imagináos la siguiente situación: Todo el vagón en absoluto silencio, excepto la típica tos, o el típico estornudo, y de pronto, la voz de mi jefe, con volumen bastante alto, pronunciando la siguiente frase, acompañada con una palmadita en mi espalda: " Hola Luismi, ¿ qué tal todo, que tal has dejado ayer las cuentas Intercompany ? " . A lo que yo le respondo : ¡ Bien, ya le puse el correo electrónico a Lorraine Beetlestone, informándole de nuestros últimos movimientos. " . En ese instante, todo el vagón, que se encontraba repleto de gente, en absoluto silenio, todo el mundo girando sus cabezas y sus ojos en torno a nosotros. Mi rostro se enrojece ante tal situación y mi jefe continua hablando y preguntando sobre el trabajo del día anterior, y el que nos esperaba en el presente día.
Esta situación se repetía todos los días que coincidíamos, que eran casi todos. La gente cuando nos veía juntos, ya ponía caras de todas las clases: de aburrimiento, de asombro, de resignación, de cabreo, de pena por mí, ..............
Yo empecé a temer que llegaría el día, en que algún despechado o descarado, en plan de recochineo me llegase a preguntar también, por la situación en la que se encontraban las cuentas " Intercompany " y si Lorraine Beetlestone estaba buena.
También llegué a imaginarme de una manera más irreal, a toda la gente que ocupaba el vagón, a voces y todos a una, diciéndome : "Hola Luismi, ¿ cómo dejaste ayer las cuentas Intercompany ?

En fin, la verdad es que aquella época resultó ser para mí un gran suplicio, no solo en el vagón del metro, sino también en el entorno del trabajo.

LAS PECAS Y LOS PECOS

LAS PECAS :

Las pecas vienen dadas por herencia. Las personas de piel, ojos y pelo claros, suelen ser propensas a ellas y se intensifican con la exposición al sol. Las pecas no se eliminan sino que se aclaran ya que su aparición obedece a un factor genético.
Las pecas deben ser observadas periódicamente, sobre todo a estos pacientes que tienden a tenerlas.
Los tratamientos las controlan y las ponen casi imperceptibles, pero no se eliminan totalmente. Lo recomendable es usar protector solar adecuado al tipo de piel de la persona y algunos tratamientos naturales como no coger sol porque éste las intensifica, las pone más oscuras.
Existen varias soluciones naturales para combatir las pecas, pero tienen efectos más lentos. Entre los remedios se encuentra la mantequilla, que las aclara aplicada dos veces a la semana por 15 minutos. De igual forma, una cucharadita de limón diluida en una de agua.
Los productos que contienen vitamina C y ácidos alfa hidróxidos también son usados contra las pecas.
El limón, gracias a su efecto antioxidante, aclara las incómodas manchitas marrones; el agua oxigenada y el vinagre provocan el mismo resultado. Lo mejor es aplicarlos como una loción por la noche.


LOS PECOS :

Pecos es un dúo musical español, integrado por los hermanos Pedro José el moreno (Madrid, 1963) y Francisco Javier Herrero Pozo el rubio (1961).
Comienzan a despuntar a finales de los años setenta, y nace con la perspectiva de cubrir un sector de público principalmente adolescente femenino en línea con la tendencia marcada por Miguel Bosé en su primera etapa profesional.
Debutan con el sencillo Esperanzas (1978), y ese mismo año Juan Pardo, a través de CBS, produce su primer LP Concierto para adolescentes, que arrasa en las listas de éxitos en parte gracias al tema Acordes.
Con su segundo disco largo, Un par de corazones (1979) alcanzan igualmente un volumen de ventas arrollador. El título más destacado del álbum, Háblame de ti, se puede escuchar en todas las emisoras y locales de la geografía española. El éxito se repite con el tercer LP Siempre Pecos (1980).
Menos afortunados desde el punto de vista comercial fueron sus siguientes proyectos 20 años (1981) y Por arte de magia (1984). Tras la publicación de este último, se apartan de la música durante diez años.
Regresan en 1993 con Pensando en ti, que pasó inadvertido. Con posterioridad han editado nuevos discos, sin gran repercusión, salvo el lanzamiento del recopilatorio 30 años y un par de corazones (1998).

ISOFLAVONA

Hola a todas/os:

Vais a pensar por lo que os voy a contar, que no hago otra cosa que ver la Tv, pero es que a veces, con tantísima publicidad como ponen, aunque uno no quiera mirarla, la repetición una y otra vez de los mismos anuncios, hace que a uno se le queden grabados en la memoria.
Las firmas comerciales siempre haciéndose la competencia: Cuando por ejemplo se trata de cervezas, los coches, los cafes,aparecen como mínimo tres firmas comerciales anunciando sus productos de manera desmesurada.
Actualmente le está tocando el turno a las LECHES. Central Lechera Asturiana, y Pascual, que anuncian su leche, enriquecida, con no sé que "leches" que le ponen a la leche propiamente dicha.
Me llama la atención el anuncio de Puleva Calcio, en el que sale Belén Rueda, sobre la cubierta de un velero. En el texto del anuncio se dice algo así, como que se fabrica " CON ISOFLAVONAS DE SOJA " menos mal queda bastante claro que no quiere decir : que se fabrica " CON LA SOPLAPOLLAS DE LOJA (GRANADA) " que podría ser perfectamente posible, pues la factoría de Puleva se encuentra en la zona industrial de la capital granadina.

NUNCA RETES A UN NIÑO

La historia de hoy, es un hecho real, que sucedió un Día de Reyes, en que mi hijo tendría, no recuerdo muy bien, si cinco o seis años.
Mi suegro, que en paz descanse, era muy aficionado al boxeo y aquel año no se le ocurrió otra idea que ponerle a mi hijo, de regalo de Reyes unos guantes de boxeo.
A mí me producía curiosidad, imaginarme como sería sentir el golpe mullido de un guante de boxeo en la mejilla. Me daba la sensación de que podría llegar a ser una experiencia incluso agradable, siempre y cuando el golpe fuese lo suficientemente tenue, como el que podría darme mi hijo.
Una vez que él abrió el paquete y se enfundó los flamantes guantes en sus manos , no me quedó otra que decirle: " ¡ Anda hijo, dale a papá un puñetazo en la cara ! " Me lo dió y fue como una caricia, verdaderamente me parecía que sería difícil que pudiera hacerme daño. Como yo no había quedado del todo satisfecho, ni convencido de la sensación experimentada, volví a pedirle que me diera otro golpe, pero esta vez, más fuerte.
Yo no sé de donde sacó las fuerzas, pero me hizo un gancho lateral y hacia arriba, en la parte izquierda de la mandíbula inferior, que hasta me chascó el eje y se me cascaron los dientes entre sí. Momentáneamente se me nubló la vista y hasta creo que perdí el conocimiento por un segundo. ¡ Madre mía de mi vida !, jamás había tenido una sensación semejante. Me pareció que flotaba en el espacio sideral, rodeado de multitud de estrellas muy destellantes. Hasta me pareció alcanzar ese famoso túnel luminoso, que es privilegio exclusivo de quienes tienen " E.C.M`s", " Experiencias Cercanas a la Muerte ". Quedé atontado durante varios minutos y tuve que mojarme la cara y el cogote con abundante agua, para despejarme.

Aprendí una buena lección, y es que si retas a un niño, éste puede llegar a alcanzar unos límites que ni él mismo conoce.

P.D. El niño de la foto no es mi hijo.

MANGANESO (MnO2)

Transcurría el último tercio del siglo XIX, cuando se encontraba en plena ebullición la revolución industrial a nivel mundial. Fue relevante la mecanización de las industrias textiles, la expansión del comercio dio origen al despliegue de nuevas y numerosas rutas de transporte, pues el ferrocarril estaba a punto de aparecer, y el desarrollo de los procesos del hierro fue crucial. La historia de hoy, nada tiene que ver con la realidad y sí con la transformación de los metales.

En aquella época, como en todas las épocas, siempre existieron, existen y existirán los amigos de lo ajeno. En una industria de Chicago, y por medio de una redada policial, descubrieron con las manos en la masa a una banda de ladrones, apropiándose de unos sacos que contenían no sabía nadie qué.........

Una vez en la comisaría, y en pleno interrogatorio por más que intentaba la policía saber lo que contenían los sacos, los ladrones respondían que tampoco lo sabían. El comisario, ya muy cabreado dijo: ¡ No si el caso es robar por robar, lo mismo te " MANGAN ESO " que lo otro. Poco después se supo que el contenido de los sacos era un nuevo mineral que se encontraba totalmente triturado. Como nadie sabía qué nombre ponerle, y como recuerdo de tan peculiar robo, decidieron ponerle el nombre de MANGANESO.

MICRALAX (CONTINUACIÓN Y ACLARACIÓN)

En primer lugar, agradecer muy sinceramente la gran acogida que ha tenido el tostón de Micralax, pues he recibido bastantes felicitaciones, con las que inevitablemente he de incrementar mi compromiso y mi entrega para seguir redactando idioteces. Qué verdad es que en este país maravilloso, que nos vio nacer, cuando el tema de conversación o de escritura es : la caca, el pedo, el culo, o el pis, la gracia y la risa están garantizadas. Estos elementos tan peculiares, son aliados desinteresados e incondicionales. ¡ Muchas gracias caca, pedo, culo y pis, por vuestra colaboración !

No cabe duda de que ésta sigue siendo una historia " que te cagas " pues han llegado a la redacción del Tostón de Luismi, sugerencias y aclaraciones sobre un detalle de la historia de la semana pasada. Me han puntualizado que las excursiones en autobús, si que pueden llegar a producir estreñimiento. Parece ser que el hecho de estar inmóvil, con el culo pegado al asiento del autobús tantas horas de viaje, origina un endurecimiento prematuro y excesivo del excremento, que acaba formando una especie de tapón. Según va avanzando la jornada, el propietario o propietaria del mismo está deseando llegar al hotel, para intentar relajarse, e instalarse tranquila y cómodamente sobre el water. Se pone a hacer esfuerzos casi al borde de la extenuación o de la hernia intestinal, repetidas veces, sin éxito. Entonces no tiene más remedio que echar mano de Micralax que seguramente ha conseguido comprarlo en una de esas paradas relámpago, o simplemente se lo ha prestado la vecina de la habitación de al lado, que también padece de estreñimiento.

MICRALAX

Llevan una buena temporada, emitiendo en la tele un anuncio un tanto peculiar. Anuncian un enema que se administra por vía rectal, para paliar el estreñimiento. La trama del anuncio es una excursión en autobús, el guia con una voz amariconada, déspota y cursi, indica que la parada es de cinco minutos, y todo el mundo se pone como loco haciendo compras de recuerdos y regalos. Acto seguido, todos retornan al autobús, con destino al hotel. Una vez allí, aparece una joven diciendo que con " Micralax " está tranquila, y al mismo tiempo suena la cadena del water, como queriendo indicarnos que acaba de echar una buena moñigada. ¿ Qué tienen que ver las excursiones en autobús, con el estreñimiento ? Yo, de vez en cuando hago excursiones en autobús y cago estupendamente, igual que en casa, y a la misma hora de todos los días.
Me he enterado que la actriz protagonista se llama María Antonia y es natural de Barcelona. Imagináos el trauma que la pobre criatura puede coger cuando vaya por la calle y la gente la reconozca, y comenten: ¡ Mira, esa es la chica del anuncio ese de la excursión en autobús, que no puede cagar y que se tiene que meter un enema por el culo para poder ir al water!.
Al hilo de esto, me está viniendo a la memoria un caso real, pero con el efecto contrario. Recuerdo en una excursión en autobús, a una mujer madura, (a caballo entre la adultez y la ancianidad) se dirigió muy sigilosa al conductor del autobús, y algo le dijo muy brevemente. No habían pasado ni cinco minutos, cuando de pronto se produce una maniobra inesperada, un volantazo a la izquierda, saltándose la línea contínua de la carretera. Había un pequeño descampado en la cuneta izquierda, y no hubo demasiado riesgo con la maniobra, gracias a la escasez de tráfico. La apuradísima señora salió disparada del autobús, como si la estuvieran persiguiendo para darle malos tratos. Cruzó la calzada completa, hasta la cuneta contraria, pues había unas rocas bastante grandes, como las que hay en La Sierra de Gredos o en La Pedriza. Allí se nos escondió detrás de una de ellas, todo el mundo mirando a través de las ventanillas del autobús, sobre todo para intentar entender qué es lo que estaba sucediendo. A los dos minutos apareció la buena señora con aires de juventud y felicidad en su rostro, acabada de depositar un voto de confianza ante el tribunal de " La Roca " . Me pregunto: ¿ Por la mañana en el hotel, se habría puesto ración doble de Micralax, y el efecto le llegó un poco tarde ?

RABAS, RABOS Y RABÓS

RABAS :

INGREDIENTES
350 g de calamares
2 cucharadas de harina
4 cucharadas de limón
Aceite de oliva
PREPARACIÓN
Poner a macerar las patas de calamar con el zumo de limón, la sal y una cucharada de aceite durante una hora.
A continuación, escurrir, enharinar y freír en abundante aceite bien caliente. Escurrir sobre servilletas de papel y servir al momento.

RABOS :

A ver qué es lo que estáis pensando. Cuidadín que hay muchas clases de rabos. En este caso, y como ya ha aparecido la gastronomia con las rabas, ahora sólo quería referirme al rabo de toro, al de detrás sólamente. El rabo de delante, lo dejaremos tranquilo, para que trabaje en las " corridas de los toros "
Este es el plato más típico del ambiente taurino. Todos los restaurantes y tascas que rodean la plaza de toros de Las Ventas, lo preparan. Está exquisito. Luego existen otras recetas, pero esta es la original y autentica, que lleva el nombre de dicho coso taurino.

RABÓS :

Es un municipio situado en la comarca del Alto Ampurdán, en la provincia de Gerona. Es un término accidentado de 45,1 kms. cuadrados cuya población es de 177 habitantes. Se encuentra rodeado de alcornoques y su principal medio de vida es la agricultura.