jueves, 20 de diciembre de 2007

A VUELTAS CON EL INGLÉS




Tratándose de la lengua inglesa siempre se me atraviesa a la hora de ir avanzando en el conocimiento de la misma.

Saco mis propias interpretaciones, como por ejemplo estas :

" EL HOMBRE DEL SACO " se escribe " BAG MAN "

" COCHE JAGUAR " se escribe " HOW ARE CAR "

" JAULON " se escribe " HOW LONG "

" CUERPO DE BOMBEROS " se escribe " FIRE BODY "

" FUEGO EN EL CUERPO " se escribe " BODY FIRE "

Pero lo que no me entra en la cabeza es que si: " FACTURA " es " INVOICE " por qué co.........., " FRACTURA " no se escribe " INVROICE "

P.D. No olvidéis que los pastores son los primeros que en la Nochebuena adoran al Niño.

P.D. (BIS)  Los angloparlantes que hayan leído este tostón, espero que me perdonen y hayan sabido encajar esta broma relativa a su lenguaje.

jueves, 13 de diciembre de 2007

CIERTO OLOR A GAS




La semana pasada, recordaréis que tuvo lugar en la oficina, un acontecimiento un tanto especial. Surgió un olor muy intenso a gas en las plantas: quinta, sexta, séptima y octava. Donde más se apreciaba el olor era en los cuartos de baño. Hubo gran preocupación y temor ante el riesgo de una explosión. Se telefoneó inmediatamente a la compañía Gas Natural para que se hiciera cargo de la emergencia, estuvimos a punto de llamar a los bomberos. Desalojamos todas las plantas y terminamos en la calle, en espera del veredicto de los técnicos de Gas Natural. Concluyeron su investigación y el resultado fue que no había gas por ningún sitio.
Tengo que decir que sí que hubo gas, he de dejar mi conciencia lo más tranquila posible, y asumir mi responsabilidad y declarar públicamente que el causante de ese olor a gas fui yo. Fui víctima de un monumental cólico de gases, por lo que tuve que ubicarme en el servicio de la tercera planta para evacuarlos, los gases buscaron su escapatoria por los respiraderos de los servicios de todas las plantas. El día anterior, me comí un platazo de potaje, con mucha hambre, ansia y avaricia, por lo que ya intuía que los efectos secundarios serían devastadores, como así fue. Quiero pediros mis más sinceras disculpas por todos los daños causados y espero y deseo que no se vuelva a repetir.

P.D. Este es el último escape de gas que ha soportado Jorge Salamanca entre nosotros, por eso se lo dedico a él, que ya tendrá ocasión de encontrarse con otros escapes de gas en su vida, pero nunca serán como este.

sábado, 24 de noviembre de 2007

NARANJA PREPARADA


Hoy quiero contaros un hecho anecdótico que me sucedió realmente.
En la anterior empresa en la que trabajé, teníamos horario partido, y debíamos comer en restaurantes de la zona. Recuerdo que lo hacíamos muy asiduamente en el restaurante Gutemberg, que se encontraba en la Calle Españoleto, esquina a la calle Santa Engracia.

El camarero se llamaba Lorenzo, y ambos teníamos mucha confianza entre nosotros y muy buena relación. Habitualmente ponían de postre, entre otras cosas, naranja preparada, y yo la pedía casi siempre, no solo porque estaba muy buena con un poco de azúcar, sino también porque me resultaba muy cómodo no tener que pelarla.

Un buen día, Lorenzo me trajo una naranja, sin preparar y yo me quedé inmóvil y perezoso, con los cubiertos en las manos y mirando a la naranja, asimilando que si me la quería comer, no tendría más remedio que pelarla. 
Lorenzo, casualmente se fijó en este detalle y me dijo con voz muy alta: ¡SI QUIERES TE LA PELO !. Todo el público escuchó el comentario y se quedó callado y mirándonos, esperando mi respuesta. A mí ya no me quedó otra que responder lo siguiente, también en voz bastante alta. ¡ NO GRACIAS, DÉJALO, SI ESO YA ME LA PELO YO SOLO ! 
Todo el mundo soltó una carcajada tremenda.

sábado, 3 de noviembre de 2007

1973 CUENTAME.....LA CAIDA


Hoy, os quiero contar una historia con cierto sabor agridulce, igual que la comida china.
Transcurría el verano de 1973, y el ciclista Luis Ocaña acababa de ganar el Tour de Francia. Mi amigo Manolo y yo siempre nos pasábamos los veranos montando en bicicleta todo el día, y vivíamos muy de cerca, las grandes gestas y duelos ciclistas de la época, entre el ya mencionado y malogrado Luis Ocaña y el caimán Eddy Merckx, entre otros protagonistas.

Siempre teníamos en la mente la idea de hacer una excursión con lluvia, para así llegar a saber lo que experimenta el cuerpo montando en bicicleta lloviendo.

Una mañana de Agosto, amaneció con el cielo todo encapotado, y con amenaza de tormentas. Nos dispusimos a ir a Morata de Tajuña, a visitar a unos tíos y primos míos. A los pocos minutos de emprender la marcha se puso a llover a mares y la calzada quedó totalmente encharcada. Mi amigo iba delante y yo inmediatamente detrás. El hizo un viraje para sortear un charco, y su rueda trasera rozó con la mía delantera, por lo que acabé dando con los huesos en el suelo, dando varias vueltas de campana y cayendo en medio de la carretera. Entre otras magulladuras, me acababa de romper un ligamento en la mano izquierda que a la postre me costaría 45 días de escayola, y cargarme las oposiciones al Banco Central, que estaban a punto de celebrarse. Estábamos más cerca del pueblo que de Madrid por lo que decidimos completar el recorrido. En casa de mi tía había visita, se trataba nada menos que del que fuera un buen matador de toros de origen segoviano, Andrés Hernando, que tenía negocios de construcción en el pueblo, y una gran amistad con mis tíos. El ex torero al verme con las secuelas de mi caída, y mientras mi tía me curaba, él me daba palabras de aliento......a lo que yo le contesté que las cornadas de un toro siempre son más graves que las caídas de los ciclistas.
Así es que regresamos con paso muy lento, yo con la mano colgando, pues no podía ni apoyarla en el manillar, pero en lo que cabe, yo iba relativamente contento, recordando mi conversación con el ex torero, igual que si se tratase de una historia de ficción como : " El Maestro y el Pequeño Saltamontes " , ó " Juncal y Búfalo ". Cuando llegase a casa, no eran precisamente rosas las que me esperaban.

Esto sí que ha sido un verdadero tostón, así es que os habéis ganado mi deseo de que paséis un buen día y tengáis un estupendo fin de semana.

miércoles, 31 de octubre de 2007

NOMBRES "AL"



No sé si os habréis fijado que hay una buena cantidad de personajes masculinos, más o menos relevantes en el Mundo, y todos ellos se llaman " Al "

Ahora paso a recordaros algunos de ellos:

AL GORE - Ahí anda el hombre, peleándose con la sociedad mundial, para mentalizarla de la importancia del cambio climático.

AL CAPONE - Fue un señor muy malo, y un criminal, que se desenvolvía en las mafias como pez en el agua.





AL PACINO - Actor archiconocido del cine estadounidense, cuyos comentarios no son necesarios.


AL STEWAR - Cantante, ya legendario que se hizo famoso por el tema: " El año del gato".







AL BANO - Cantante, de origen italiano, que no toma el nombre de Dios en vano.




AL GARROBO - Personaje entrañable de "Curro Jimenez" interpretado divinamente por Álvaro de Luna.

AL VARO DE LUNA - Actor que interpretó divinamente el personaje de Algarrobo en la serie televisiva  "Curro Jiménez"

AL ADINO - Ejerce de mago, es muy pequeñito y vive en una lámpara, pero cuando sale de ella, se hace un gigante.

 AL BENIZ - Prestigioso compositor y pianista." Al Beniz y vamos todos con flores a María, que Madre nuestra es ".



AL AMIERDA - Este es un mensaje que hacía llegar la mar de bien Fernando Fernán Gómez, que en paz descanse, a los periodistas cuando se enfadaba con ellos en las ruedas de prensa .


Por hoy ya está bien mis queridos amigos . Habéis tenido mucho valor leyendo esto. Menuda tostada o tostonada que os  he metido.

viernes, 26 de octubre de 2007

AUDI TOR


Cada vez se están imponiendo más y más las auditorías en nuestras tareas profesionales, en el caso concreto que nos concierne, ya no hay actividad de esta Casa que no esté revisada por las auditorías. Como sigamos así, vamos a terminar rindiéndole cuentas de nuestras vidas privadas a un auditor. " Ponga un auditor en su vida " . En mi caso y a lo largo de los años, ya se ha ido convirtiendo en un perfecto trauma, es algo que no he podido superar.

Cómo será de importante el tema, que una conocida marca automovilística va a lanzar al mercado un nuevo modelo dedicado a los auditores. Se trata del nuevo " AUDI TOR " .

Y en fín, sin más, os deseo un buen fin de semana.


P.D. Este mensaje se remite también, a Manuel y a Oscar, de KPMG auditores, con el respeto justo, y una pizca de cariño.

viernes, 19 de octubre de 2007

PARKER


Hoy quiero contaros otra historietilla real. En una época concreta de mi vida, tuve un compañero de trabajo de origen británico, cuyo nombre era TOM PARKER.
Un buen día, decidí hacerle una pequeña broma. Le díje:   ¡ Oye Tom.......... tú por casualidad no habrás extraviado una pluma estilográfica !. 
Y él bueno de Tom, que no utilizaba pluma estilográfica para nada, extrañado por mi pregunta, me contestó que no. 
Entonces, intrigado,  me preguntó que por qué yo intuía que la pluma que me había encontrado podía ser suya.
Le respondí que la pluma tenía grabada la palabra PARKER, y que él la podría haber personalizado, grabándole su apellido.

Bueno chicas y chicos, hoy puede ser un gran día.................

jueves, 11 de octubre de 2007

NICOLAS CAGE



Hola a todos :

Si observáis, últimamente parece que está bastante de moda el actor norteamericano NICOLAS CAGE.
Y digo yo que este buen hombre tiene el privilegio de no tener problemas de estreñimiento.

En el caso de que así fuera, la solución la tendríamos nosotros en nuestras manos, y sin necesidad de que él bueno de Nicolas pasase por el médico. 

Símplemente, le pondríamos una " U " donde corresponde y mandaríamos a NICOLAS CAGUE directamente al retrete.
¿ No os parece ?

viernes, 5 de octubre de 2007

CARIDAD

En esta ocasión quiero contaros un caso verídico que ocurrió en mi casa, recientemente. Resulta que mi hijo tiene novia y su nombre es Miriam. Cuando él está en casa, yo le oigo muy a munudo que habla por teléfono con su novia. (Míriam por aquí, cari por allá..... Cari por aquí, Míriam por allá......)
Un día le oigo que dice : CARI, ¿LE PUEDES DECIR A MIRIAM QUE SE PONGA ? Yo me quedé un poco confuso, porque Cari y Míriam en ese momento eran dos personas distintas. Cuando terminó su conversación le pregunté: Hijo, ¿quién te cogió el teléfono al principio de la conversación ?. Me contestó que la madre de Míriam, y yo perplejo le dije: ¡ Y has llamado CARI, también a la madre de tu novia....! a lo que me contestó con una gran carcajada que claro que sí, que el nombre de la madre era CARIDAD.

Os reitero que esta anécdota ocurrió tal cual os la he contado.

viernes, 28 de septiembre de 2007

EL CONEJO


Quiero contaros una pequeña historia real, que sucedió anteayer. Resulta que mi cuñado y mi suegra, tienen un conejo de indias ó cobaya.

Todos los sábados bajamos al mercado con mi suegra a hacer la compra, y en la frutería/verdulería, nos guardan en una bolsa hojas de lechuga para dárselas a la cobaya.

Mi suegra le pidió al verdulero las hojas de lechuga de la siguiente manera : " ¿ Félix, me das la hierbita para el conejito ? Por lo que se me ocurrió comentarle lo siguiente : " Angela, no sabía yo que con la edad y el tamaño que tiene su conejo, ahora era "conejito" ¿ qué pasa que con la vejez va mermando ?, a lo que me respondió que sí.

Para rematar la faena y a grito pelado, dije : " ¡ Félix, gracias por darle de comer al conejo de mi suegra ! ante la sorpresa y carcajada de toda la parroquia allí presente.

Bueno gracias por la atención, os deseo muy feliz fin de semana.

viernes, 21 de septiembre de 2007

SERRAT


Queridas/os compañeras/os:

Hoy no quiero caeros gordo con el tema de Serrat, hoy quiero símplemente contaros algo que realmente sucedió hace algunos años en la última empresa en la que trabajé.
Según me contaron mis compañeros del departamento comercial, resulta que en la convención anual de ventas, al director comercial se le ocurrió hacer una presentación muy original y especial para sorprender a todo el personal allí presente. Sin mediar palabra, puso en marcha un equipo de música, en el que empezó a sonar : "HOY PUEDE SER UN GRAN DIA, PLANTÉATELO ASÍ.......... " a la gente no sólo no les gustó, debido al empacho que ya tenían conmigo........pues....... yo me repetía como las morcillas, con el asunto "Serrat"  ya que muchas mañanas cuando llego a la oficina aparezco diciendo que me he encontrado con Serrat, que le he saludado, y que me ha dicho lo siguiente : " Hoy puede ser un gran día, que me lo plantee así........"

Os aseguro que esto sucedió realmente, no lo del encuentro con Serrat, sino la presentación de la convención y el rechazo de los asistentes a dicha presentación.

sábado, 15 de septiembre de 2007

DOLORES


QUERIDAS COMPAÑERAS:
EN EL SANTORAL, HOY ES EL DÍA DE NTRA. SRA. DE LOS DOLORES. POR LO TANTO ES MOMENTO DE FELICITACIONES A LAS LOLAS Y LOLIS, PERO ADEMÁS YO QUIERO HACER EXTENSIBLE MI FELICITACION A CUALQUIERA DE VOSOTRAS QUE EN EL DÍA DE HOY TENGA DOLORES (menstruales, de gases mal colocados, de parto.........), CON EL DESEO DE QUE LA VIRGEN DE LOS DOLORES OS ALIVIE LOS IDEM.

BESOS.

viernes, 7 de septiembre de 2007

AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS


Para todos aquellos que estáis enganchados a la serie de Tv. "Amar en tiempos revueltos", os adjunto un fragmento de la canción que le sirve de sintonía, estupendamente cantada por Mónica Molina. Y para los que no tenéis ni puñetera idea de la serie, por si os pica el gusanillo y os queréis enganchar a ella en Octubre, ya que se ha marchado de vacaciones. Dice así :

HUBO QUE APRENDER A LLEVAR Y A TENER EL CORAZON Y EL ALMA HERIDOS
DIAS DE AVIDEZ, DE HAMBRE Y ES CASEZ, EN VENCEDORES Y VENCIDOS
AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS, TIEMPOS DE RUINA Y LAMENTO
AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS, POR VIENTOS QUE TRAJO UN MAR DE BATALLAS POR CONTAR
HUBO QUE APRENDER A GANAR Y A PERDER A FUERZA DE AMOR Y CORAJE
DIAS DE UN AYER MARCADO PARA SER VIVIDO SIN EQUIPAJE
TUVE QUE APRENDER QUE EL ODIO Y EL QUERER NO TIENEN PATRIA NI BANDERA
TUVE QUE VIVIR CON TU PRESENCIA Y PAGAR EL PRECIO DE LA ESPERA

viernes, 20 de julio de 2007

METRO DE MADRID



La compañía del metropolitano de Madrid, hace algún tiempo que creó un slogan que dice: "METRO DE MADRID VUELA", y es que según ellos, es uno de los mejores metros del mundo, pero la realidad, es que de volar, lo que se dice volar, nada. Lo que es la línea-1, que es la que conozco, lleva unos días espesita, y por lo que me comentáis algunos de vosotros, algunas otras líneas también van bastante mal. Yo creo que deberían cambiar ese slogan, por éste otro: " METRO DE MADRID, HUELA " , y es que con éste, si que habrían acertado, pues lo que se dice oler, sí que huele desde que lo inauguró Alfonso XIII.

sábado, 7 de julio de 2007

SEAN CONNERY Y CITROËN C-5

Queridos amigos: 
Estos últimos días habréis observado en la que tele nos han estado inyectando una insistente campaña publicitaria sobre el nuevo automóvil Citroën C-5
La trama del anuncio consiste en que el actor Sean Connery es el conductor del vehículo, y cuanto más tiempo está conduciendo más va rejuveneciendo.
Yo me pregunto que si el anuncio hubiese llegado a durar al menos quince o veinte segundos más, nos habríamos encontrado con un jovencito " Seanito " conduciendo el flamante citroën C-5 vestido con su traje de Primera Comunión.

jueves, 28 de junio de 2007

LA TAQUILLERA


Hola:
Esta misma mañana, en la taquilla del metro, fui a adquirir unos billetes. Deposito en la ventanilla un billete de 20 euros, y le digo a la taquillera: ¿Me da dos billetes de 10 ?. La taquillera me mira con cara de duda y me señala con el dedo a la máquina expendedora y me dice: ¿ De éstos ? , a lo que le contesto que sí, y me dice: ¡ Ahhhhh, creía que quería Vd. que le diera cambio !

Con situaciones como esta, y tratándose incluso del mismo idioma, no me extraña que en el Mundo surjan situaciones que pueden acabar siendo incluso peligrosísimas. A veces resulta dificil entenderse.

Y bien, chicas, chicos, tened un buen día, ó por lo menos planteároslo así.

viernes, 22 de junio de 2007

FRASES

Tengo un amiguete que se llama Pablo Martínez, profesional de la "ñapa" y ex constructor, que hace muchísimo tiempo que hizo famosas en su entorno, dos frases que para mí son bastante originales y que no dejo de utilizar de vez en cuando. Quería haceros conocedores de ellas.

LAS COSAS BIEN HECHAS, QUEDAN REGULAR NADA MÁS. (Por lo tanto, entiendo que para que queden bien, hay que hacerlas muy bien)

NO TENEMOS PRISA NI NADIE QUE NOS LA META. (Evidentemente, se da por hecho que sólamente nos estamos refiriendo a la prisa, claro.)

¡ Ánimo ! que ya es jueves. Feliz día.

viernes, 8 de junio de 2007

"V" DE VICTORIA

Hoy quiero contaros una pequeña historieta que le ocurrió a un amiguete mío, que se llama Ramón Pérez.
Resulta que el bueno de Ramón, estaba un día buscando un sitio para aparcar en su barrio de San Blas, y de repente encontró un sitio bastante amplio, por lo que se disponía a hacer la maniobra. 
En esto que aparece otro coche, y se coloca en el sitio que iba a a ocupar Ramón. Fue tal el cabreo que cogió, que se puso a gritarle al conductor del otro vehículo y la respuesta de éste fue ponerle los dedos índice y corazón de una mano, en forma de "V", "V de victoria" como queriendo indicarle que había ganado la batalla.
Entonces Ramón se bajó del coche con muchísimo más cabreo aún, y el otro indivíduo seguía con los dedos en "V" explicándole que ponía los dedos así, porque quería indicarle que en ese sitio cabían los dos coches. Ramón todo cortado, no pudo decir otra cosa que......." ¡¡¡¡Ah......bueno !!!!!

Y en fin, colorín colorado, esta historia real se ha terminado.


viernes, 1 de junio de 2007

WISCONSIN






Volviendo a las historietas con mis ex compañeros en otras empresas, recuerdo a dos estadounidenses: Carl Mitchum, que era natural de Massachusetts, (recordad que es el lugar en el que más se estornuda en U.S.A) . A Carl, le pregunté que por qué no se llamaba Charles, y me contestó que su nombre y sus antepasados procedian de Alemania.

El otro caso que quiero comentaros es el de Marylin Handyside, ella era natural de Wisconsin, y cada vez que podía, iba a visitar a sus padres y familiares residentes allí. Recuerdo que cuando ella regresaba de esos viajes, yo siempre le decía : Marylin : Has WISCANSADO en Wisconsin?
Al hilo de esto, ella me comentó que en Wisconsin, en los acuartelamientos militares, cuando estaban haciendo instrucción, y el mando ordenaba descansar a los soldados lo hacía diciéndoles : ¡¡¡ WISCONSIIINNN .......... ARRRR !!!

jueves, 17 de mayo de 2007

FRASES (II)

Hola:

Resulta que uno de los hermanos de mi madre, mi tío Agustín, utiliza muy a menudo unas frases que seguramente conoceréis, pero que quiero aprovechar a recordarlas en el tostón de hoy.

SI ME METIERA A SOMBRERERO, NACERÍAN LOS NIÑOS SIN CABEZA.

Esta frase la ha utilizado mi tío muchísimas veces en su vida, para hacer alarde de su mala suerte.

SE TAPABA MARIJUELA Y SE DEJABA EL CULO FUERA.

En invierno, en días de mucho frío y o lluvia, a veces se ve por la calle a mujeres, que van abrigadas hasta la coronilla, con gorros, guantes, etc.... y en cambio van con minifalda y con una prenda de abrigo corta, van enseñando las piernas igual que en verano.

HAY QUE JODERSE Y APRETAR EL CULO PARA NO PEERSE.

Yo, como gaseoso que soy, infinitas veces tengo que ejercer lo que la frase indica. En dos ocasiones, no sé que me pasó que no tuve fuerzas suficientes y me pasó lo que al primer presidente de la Generalidad Catalana, José Tarradellas, sobre el que hicieron un chiste que decía:
¿Se ha tirado Vd. un pedo Sr. Tarradellas ? a lo que el contestó :  " Yo tirar, lo que se dice tirar, no tiro nada, se me habrá caído ".
Pues eso me pasó................





viernes, 27 de abril de 2007

TIPOS DE INTERÉS


La economÍa mundial está siempre pendiente y dependiente de los tipos de interés. Si suben o bajan, es algo que afecta definitivamente a la hora de utilizar el dinero, tanto si es para ahorrarlo, como si es para pedirlo prestado.

Hay otros tipos de interes muy diferentes, que no tienen nada que ver con los anteriores.
Estos tipos suelen ser unos tipos muy interesantes, guapos, apuestos, atractivos, ....... que gustan muchísimo a la mayor parte de las mujeres y a cada vez más, a muchos hombres, también.
Esos tíos " buenorros " , evidentemente también son " TIPOS DE INTERÉS ".

P.D. A mí, no me gustan los tipos de interés, ni ningún otro tipo de tipos, valga la redundancia.

viernes, 20 de abril de 2007

BUENA VOLUNTAD

EL periodista Jesús Quintero, al finalizar y despedir cualquiera de sus programas en TV,  en alguna ocasión decía la siguiente frase:  " FELIZ NOCHE A QUIEN LA MEREZCA " .

Esta frase me dió una inspiración, y hace ya más de diecisiete años que cierto viernes, de cuyo mes y año exactos no puedo acordarme, a las tres de la tarde, en la oficina, cuando nos disponíamos a abandonar nuestros puestos de trabajo, se me ocurrió despedir a todos los compañeros, con un tono de voz bastante elevado, con la siguiente frase: " FELIZ FIN DE SEMANA A LOS HOMBRES Y MUJERES DE BUENA VOLUNTAD ".

Alguien me preguntó enseguida : ¿ Y a los demás ..............? Yo respondí inmediatamente con mayor volumen y energía en mi voz : ¿ A los demás...............?
¡¡¡¡  " A LOS DEMAS QUE LES DEN POR CULO " !!!!

Dejé abierta la posibilidad de que libremente, cada uno se colocase en el grupo que creyese más conveniente.
Esta frase la podéis remodelar y aplicar en diferentes situaciones.Por ejemplo: Para las despedidas por las vacaciones, para el saludo matutino, etc...................

viernes, 13 de abril de 2007

EL CASQUETE



Hoy quiero contaros la historia de una ex compañera a la que aprecio muy especialmente por varias razones. Ella se llama Christine Caritoux y es natural del sur de Francia. Recuerdo que todos los años, en Navidad, cuando llegaba la hora del reparto de la cesta en la empresa , ella me daba la suya, pues decía que no le gustaba nada de lo que traía. En mi casa lo celebraban con gran satisfacción.

A ella le encantaba  muchísimo montar en bicicleta, tanto es así que iba al trabajo todos los días en bicicleta, tanto por el casco urbano (Calle María de Molina) como por la periferia (Parque Ferial Juan Carlos I ) Ella siempre me decía que los conductores la respetaban y que nunca había tenido problemas con ellos, a lo que yo le contestaba, que eso debía suceder así por tratarse de una mujer, además rubia y con ojos azules.

Chirstine vive muy cerca de donde yo trabajo, y el otro día me la encontré, por supuesto, con su bicicleta y estuvimos charlando un ratito. Le comenté que le hacía falta un " CASQUETE ". Ella me miró con cara sonriente y sorpresiva, como si yo le hubiese adivinado el pensamiento.
Le aclaré que el "casquete" al que yo me refería era para protegerse la cabeza ante cualquier caída ó accidente. Además, nadie debe ir sin un "casquete" en vehículos de dos ruedas, según las normas de seguridad vial.

viernes, 30 de marzo de 2007

EL BOCADO

Después de haber recibido palabras de ánimo por parte de algunos de vosotros, con el fin de que el tostón de Luismi volviera a la carga, y también, una vez que después de que algunos acontecimientos de carácter profesional, ya han pasado, pues yo voy encontrando poco a poco el norte y el ánimo de volver a ponerme en contacto con vosotros.
Sin ir más lejos, ayer mismo, Enrique Banderas le decía a Luis Uribe: " Luis.... ¿ vienes entonces a la reunión?" a lo que Luis le contestó : " De acuerdo, pero ... ¿voy convocado? y yo inmediatamente contesté: "Luis, si vas con bocado ten muy clarito primero a quién le corresponde dar el bocado, si lo vas a dar tú ó te lo van a dar ellos a tí ..........

Y bien, os deseo un feliz fin de semana.

viernes, 16 de marzo de 2007

GREENPEACE


Cada vez más, se están produciendo desagradables hechos en las calles de nuestras ciudades. Sobre todo, coincidiendo con las salidas nocturnas "marchosas", muchos desaprensivos se orinan en nuestras fachadas, portales y parques .
Pues bien, una muy famosa ONG, dedicada a la preservación del medio ambiente y de la naturaleza, acaba de crear una división especializada en perseguir y acabar con estos desagradables hechos.
El nombre que le han puesto es :  " GREEN PIS "
Green Pis, va a llevar a cabo una labor de limpiado exhaustivo, de todas las fachadas y portales, con un compuesto químico superfuerte.
Cuando el individuo o la individua en cuestión  se encuentren en plena acción,  el compuesto químico les salpicará en sus pantalones y/o en sus piernas y les producirá unas escoceduras tremendas.
Al mismo tiempo esas salpicaduras teñirán de color verde " Green " sus prendas de vestir y quedarán marcados para el resto de la noche.

¿ Verdad que esto podría ser cierto ? .

Algo en este sentido se está empezando a hacer. Se le da una imprimación a la pared que repele el orin, salpicando al causante.





viernes, 2 de marzo de 2007

RETOMAR

En una de las empresas en las que trabajé, tuve una jefa que se llamaba Ángeles Rato y era más mala que el jarabe. Siempre estaba utilizando la palabra " RETOMAR" . Que si hay que retomar tal actividad, que si hay que retomar tal asunto pendiene........

Y digo yo, que esa palabra, puede tener otra acepción muy diferente. Por ejemplo:
Si estamos enfadados con alguien, le podemos mandar a tomar por...............
Pero, si estamos muchísimo más enfadados y queremos mandar a ese alguien a ese sitio, con muchísima más fuerza, pues podemos decir:
¡Vayase usted a RETOMAR por culo !. De este modo le estamos mandando varias veces, sin descanso, con alevosía y ensañamiento.
Y bien, muchachotas / es, que tengáis un buen fin de semana.

viernes, 23 de febrero de 2007

MASSACHUSETTS




En Estados Unidos, hicieron un estudio muy curioso. Se trataba de descubrir en qué Estado de la Unión, era en el que más se estornudaba. 
Para ello eligieron al azar a un grupo de 25 personas en cada Estado, y debian anotar en un formulario la cantidad de estornudos que tenían a lo largo de una semana.
El resultado fue que en el estado en el que más se estornudaba, era en MASSACHUSETTS, precisamente porque allí es donde hubo MÁS ACHUSES, y en otros estados hubo MENOS ACHUSES. 

No deja de ser curioso .......... ¿verdad? ........... pues es mentira.

viernes, 16 de febrero de 2007

FELIZ CUMPLEAÑOS


Hay que ver lo complicada que se me hace a veces la lengua inglesa. Jamás he comprendido qué tiene que ver el color verde con una felicitación de cumpleaños en inglés.

" JAPI VERDE Y TU YU " .


viernes, 9 de febrero de 2007

MODELO DE ACCION SOCIAL


En el entorno de cualquier ONGD, es habitual oir hablar del denominado " MODELO DE ACCION SOCIAL ". Os preguntaréis por qué saco a relucir ahora este tema.  Sencilla y llanamente quería daros a conocer mi otra interpretación de la frase.

Un " MODELO DE ACCION SOCIAL ",  puede ser uno de esos señores de esos que hace algunas semanas, en otro Tostón, denominé como  " TIPOS DE INTERÉS "

Pues bien.........el modelo de acción social, puede ser  un señor pluriempleado, que por las mañanas trabaja en una ONGD, desempeñando las labores propias de la acción social y por las tardes o en fines de semana y festivos, se dedica a ejercer la actividad de modelo en las pasarelas.

Por supuesto que los ingresos obtenidos en su actividad como modelo, por descontado que irían destinados íntegramente,  como donación en la ONGD en la que prestaría sus servicios.
Por el alto grado de generosidad del modelo en cuestión, estaríamos hablando de " Un buen modelo de acción social "

viernes, 26 de enero de 2007

NATURAL DE GHANA



Muy a menudo tengo recuerdos de anécdotas sucedidas con compañeros que tuve en otras empresas en las que trabajé. El caso que os voy a contar hoy, es el de Aribán, una chica de color; de color negro como el tizón, para más señas.
Estaba casada, y era madre de dos hijos, una parejita. Tanto el marido como los niños, eran también de color negro como el tizón, y con unos ojos oscuros y hermosos.
Ellos eran naturales de GHANA, y lo primero que le dije cuando ya tuve confianza con ella, es que aquí no fuera a hacer lo que le diera la GANA, como en su país.
Cuando venía al trabajo por las mañanas, me preguntaba que qué tal, y yo le contestaba: " Ya ves aquí, trabajando como un negro ".
Cantaba en un coro de gospel, compuesto por 102 personas y me comentó que iba a salir en la tele, en los Conciertos de la 2 y yo creyendo que los 102 serían negros, y todos vestidos iguales, le pregunté que cómo la iba a reconocer. Ella me contestó que lo tenía muy fácil, que todos eran blancos y que ella era la única de color negro.
Cierto día le comenté que las personas de color no tendrían problemas para ponerse morenos al tomar el sol en la playa, y me contestó que su piel se escocía tanto o más que la nuestra.
En fin, con todo mi respeto y cariño para todas las personas de todos los colores, quiero despedir este tostonazo que es del todo verídico.

sábado, 20 de enero de 2007

SANTIAMEN




Cuando queremos decir que una cosa se hace enseguida, o en un periquete, también solemos decir que se hace en un santiamén. Pero lo que seguramente no sabéis es qué es un xantiamen.
XANTIAMEN, es el modelo que acaba de crear Citroen, totalmente equipado y personalizado para el uso y disfrute de los caballeros. También va a sacar al mercado el modelo XANTIAWIMEN, creado para el uso y disfrute exclusivo de las mujeres.